Un western est en tournage dans le désert. Un jour, un vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
- Demain, pluie.

Le réalisateur se marre. Le lendemain, il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
- Demain, orage.

Le réalisateur s'inquiète mais n'y croit pas. Le lendemain, un impressionnant orage s'abat sur le désert.
" Cet Indien est incroyable, s'exclame le réalisateur ! "

Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher.

"Je dois tourner la scène principale du film demain, dit le réalisateur, et je dépends pleinement de vous. Alors s'il vous plaît, dîtes-moi quel temps il va faire demain ? "

L'Indien hausse les épaules et répond :
- Je ne sais pas, ma radio est cassée…

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  • Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
    - Je crois que je suis la plus belle femme du monde.

    Et Tom Pouce poursuit :
    - Je dois être la plus petite personne au monde.

    Et Quasimodo rajoute :
    - Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.

    Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
    - C'est officiel, dit-elle, je suis la plus belle femme du monde !

    Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
    - Je suis officiellement la plus petite personne du monde !

    Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
    - Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

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  • Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel. Le plus jeune dit à l'autre :
    - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?

    Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
    - Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.

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  • Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
    Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
    Ils s'alignent sur les plongeoirs...
    "Bang !"
    "Splash", les voilà tous dans la flotte.
    Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
    Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

    Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
    - Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

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  • Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprenant chemise de cowboy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon et commande à boire. Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir placé sa commande de 'ti punch, elle se tourne vers le cowboy et lui dit tout de go :
    - Vous êtes un vrai cowboy ?
    - Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cowboy, mamzelle.
    Après un petit moment, le cowboy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
    - Oh, moi, je m'appelle Sandrine, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cowboy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
    Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cowboy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe près de lui, et l'homme demande :
    - Vous êtes un vrai cowboy ?
    Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
    - Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...

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