Trois cow-boys sont à cheval depuis très tôt le matin. L'un d'eux est un Navajo. Ils ont été tellement occupés toute la journée à rassembler le bétail qu'aucun des trois n'a pris le temps de manger. Vers la fin de la journée, deux des cow-boys commencent à dire combien ils ont faim, et qu'ils allaient faire un énorme repas dès qu'ils seraient rentrés en ville. Quand un des cow-boys demande à l'indien Navajo si lui aussi a très faim, celui-ci hausse les épaules et répond :
"Non".

Dans la soirée après qu'ils soient arrivés en ville, les trois cow-boys commandent chacun un énorme steak avec une énorme assiette de pommes de terre sautées. Comme le Navajo commence à dévorer son assiette avec un grand appétit, un de ses amis lui rappelle qu'il y a moins d'une heure, il leur avait dit qu'il n'avait vraiment pas faim. Alors l'indien répond :

- Il n'était pas sage d'avoir faim...
- Pourquoi, demande un des cow-boys ?
- Car pas nourriture...

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  • C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train.
    Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
    Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux:
    - Puis-je savoir où vous allez ?
    - Et bien moi, je vais à PARISS.
    Le jeune savoyard a mal compris et répond:
    - PARISSSS.

    Et le cravaté rétorque :
    - OUI, PARIS avec deux S.

    Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
    Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
    - Et vous, où allez vous ?
    - Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.

    Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande:
    - Et toi, où vas-tu ?
    - Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux cons !

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  • Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
    - Quel âge as-tu, maman?
    - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère.
    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon…
    - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
    Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Son copain lui dit :
    - C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
    Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
    Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !Il court alors voir sa mère et lui dit :
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1 mètre 71.
    Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
    - Et bien cela m’étonnerait fort !
    - Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

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  • Un homme rentre chez lui après le travail.
    Il habite au troisième, monte donc les escaliers, ouvre la porte.
    Il doit pisser.
    Il remarque que son frigo est devant la porte des WC
    Il s'adresse donc à lui :
    - Bon frigo, j'ai pas envie de jouer aujourd'hui. Bouge de là.
    Le frigo reste immobile.
    - Frigo, je te préviens, si tu ne bouge pas de là, je vais m'énerver!
    Vous vous en doutez, le frigo ne réagit pas.
    - OK frigo, je compte jusqu'à trois, après ça, je te balance par la fenêtre. Un... Deux... Oh, tu l'as cherché hein! Il ouvre la fenêtre, et balance le frigo.

    Un homme rentre dans une boulangerie, il est 8h30. Il achète des croissants puis, avant de sortir, s'exclame :
    - Mince! j'ai oublié mon parapluie!
    - Mais enfin, dit le boulanger, il ne pleut pas monsieur !
    - Je sais, mais comment je peut savoir qu'il ne va pas pleuvoir quand je sortirai?
    - Vous voyez bien, il n'y a pas de nuages.
    - Ça ne veut rien dire, je reste ici.
    A midi, l'homme est encore dans la boulangerie. Comme il a déjà mangé ses croissants, il achète un sandwich mais refuse cependant de sortir, et il ne pleut toujours pas. La situation dure. Vers 18h30, le boulanger a soudain une idée :
    - Monsieur, je dois fermer. Ecoutez, je vais vous prêter mon parapluie, vous me le rendrez demain en venant chercher vos croissants.
    - Oh, vous me sauvez! Merci mille fois, et désolé pour le dérangement!

    L'homme ouvre le parapluie, sort.. et PAF! se fait écraser par un frigo...

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  • Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe.
    Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
    - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.

    A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
    - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???

    Le motard lui répond alors :
    - Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
    L'automobiliste le réconforte :
    - Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
    - Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

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