Trois cow-boys sont à cheval depuis très tôt le matin. L'un d'eux est un Navajo. Ils ont été tellement occupés toute la journée à rassembler le bétail qu'aucun des trois n'a pris le temps de manger. Vers la fin de la journée, deux des cow-boys commencent à dire combien ils ont faim, et qu'ils allaient faire un énorme repas dès qu'ils seraient rentrés en ville. Quand un des cow-boys demande à l'indien Navajo si lui aussi a très faim, celui-ci hausse les épaules et répond :
"Non".

Dans la soirée après qu'ils soient arrivés en ville, les trois cow-boys commandent chacun un énorme steak avec une énorme assiette de pommes de terre sautées. Comme le Navajo commence à dévorer son assiette avec un grand appétit, un de ses amis lui rappelle qu'il y a moins d'une heure, il leur avait dit qu'il n'avait vraiment pas faim. Alors l'indien répond :

- Il n'était pas sage d'avoir faim...
- Pourquoi, demande un des cow-boys ?
- Car pas nourriture...

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  • Pierre arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
    - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
    - Evidemment mon bébé adoré...
    - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
    - Tout à fait, chéri de cœur...
    - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
    - Tout à fait, amour de ma vie...
    - Ben alors maman... A quoi il sert papa?

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  • - J'ai un oncle qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.
    - Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu?
    - Cinq ans ferme !

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  • Un automobiliste qui parcourt la campagne. Il voit le panneau suivant :

    "Réduisez à 80 km"

    Il adapte sa vitesse. Puis un peu plus loin :

    "Réduisez à 50 km"

    Là il se dit que c'est un peu abusé, mais il s'adapte. Puis un peu plus loin :

    "Réduisez à 10 km"

    Là il se dit que c'est franchement pas possible : il va y passer la nuit. Mais bon il descend alors à 10 km/h.
    Et Puis enfin, il voit un dernier panneau :

    "Bienvenue à Réduisez !"

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  • Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
    - Aïe... aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
    - Qu'est-ce que tu vas faire ?
    - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
    - T'es dingue ! À l'aube du vingt et unième siècle, aller chez lemédecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant ondispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pourbeaucoup moins cher que le médecin.
    - Ah ! Bon ?
    - Oui, tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacond'urine, une pièce de 1$ et le tour est joué.

    Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'ilveut tenter l'expérience, il n'a que 1$ à perdre. Le lendemain, Georges se rend ausupermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacond'urine à l'endroit indique et met 1$ dans la fente. L'ordinateur commence às'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, unefeuille de papier sort de la machine.

    Georges la lit :
    PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
    SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
    DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

    Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'ilvient de vivre et admet que la science a progressé. Pourtant, comme tout êtrehumain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il sedécide à passer à l'acte dès le lendemain.
    Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Ilrecueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa fille et de safemme et pour couronner le tout, se tape… >> Cliquez pour lire la suite

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