Trois soldats indiens sont perdus dans le désert Irakien.

" Je comprends que vous, indiens, vous ayez votre propre équipement de survie indigène, se risque à dire leur capitaine.
- Monsieur, j'ai emporté un baril entier de cactus, dit l'indien Pima fièrement. Quand je commence à avoir trop chaud, j'en coupe un au sommet et je bois.

Le capitaine le regarde impressionné. L'indien Pueblo dit :
"Monsieur, j'ai apporté du pollen de maïs sacré. Quand j'ai trop chaud, je prie avec, et alors il pleut."

Le capitaine le regarde encore plus interloqué. L'indien Pawnee dit :
"J'ai emporté la portière d'une Chevrolet Impala de 1959".
- Mais qu'est-ce que vous voulez faire avec ça, demande le capitaine ?
- Benh, si j'ai trop chaud, je n'ai qu'à descendre la vitre...

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  • C'est l'histoire de logaritme népérien qui invite son pote exponentiel à une soirée. Au cours de la soirée, le logaritme s'éclate sur la piste alors que l'exponentiel est tout seul sur une chaise a siroter sa boisson. Alors le logaritme vient le voir et lui dit :
    - Allez viens avec nous , intégre toi !

    Et l'exponentiel lui répond :
    - Pff laisse tomber ! ça sert a rien !

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  • Des petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

    - Mange ta soupe, dit le père à l'aîné.
    - J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
    Le père lui balance deux beignes.

    - Pourquoi tu le frappes, fait le cadet ? S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
    Lui aussi reçoit une paire de gifles.

    Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
    - Pourquoi tu fais ça, lui demande son père ? Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
    - Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

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  • J'étais sur la route, en route pour le bureau.
    J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
    Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le beigne que j'avais dans l'autre main.
    Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
    Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !

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  • - C'est grave docteur ?
    - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
    - On peut le guerir ?
    - J'ai bien peur que non...
    - Aïe aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur !
    - Essayez les bains de boue...
    - Ca va guerir mon cancer ?
    - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

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