C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!

Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!

Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?

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  • C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
    - Oh non, c'est pour laver mon chien !
    La caissière :
    - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
    Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
    - Oh, il est mort...
    La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
    - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
    Et le petit Didier :
    - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
    La caissière :
    - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
    Le petit Didier :
    - Je pense que c'est le cycle de rinçage...

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  • Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
    - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
    - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

    Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, pris de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
    - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
    - Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
    - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

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  • Pierre arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
    - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
    - Evidemment mon bébé adoré...
    - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
    - Tout à fait, chéri de cœur...
    - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
    - Tout à fait, amour de ma vie...
    - Ben alors maman... A quoi il sert papa?

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  • Un cocaïnomane, un heroïnomane et un fumeur de pet' sont dans la même cellule de prison.
    Et ils discutent...plans d'évasion !!!
    Le cocaïnomane dit : " On se fait tous un rail, on tord les barreaux avec les mains et on se casse en faisant un sprint."

    L'héroïnomane : " Nan, on se fait tous un fixe et on se casse en volant et en planant par-delà les barreaux...".

    Le fumeur de pet' ne disant rien, ils se tournent vers lui.

    Le fumeur de pet' : "Woah, bonbin, on fume un pet', et après on verra..."

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