Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

Histoires drôles
  • 56


Voir une autre blague

Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • C'est une femme qui vient de perdre son mari.
    Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

    La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.

    Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
    - Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
    Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.

    Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
    - En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
    Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

    Histoires drôles
    • 35


  • L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

    Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
    - A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
    Einstein, facétieux, aurait répondu :
    - Chiche !
    Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

    Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

    Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
    - Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !

    Histoires drôles
    • 15



  • Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui vaut un remboursement mensuel de plus de $400.

    Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés.

    Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien, la bière et naturellement le nouveau véhicule.

    Ils se garent sur la glace du lac et se préparent.

    Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur d'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour que les leurres flottent dessus.

    Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y descendre et atterrir, il va falloir faire un petit plus d'efforts que pour forer un simple trou dans la glace.

    Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.

    Maintenant ces deux scientifiques de haut vol prennent en compte le fait que s'ils placent le bâton de dynamite sur la glace a un endroit éloigné d'ou ils se tiennent eux (et le nouveau Grand Cherokee), ils prennent le risque de glisser en s'éloignant rapidement de l'explosion et donc de partir en fumée avec. Aussi, ils décident d'allumer la mèche et de lancer le bâton de dynamite.

    Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut, quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ?

    Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître.

    Vous l'avez deviné, à peine le bâton allumé était-il lancé au loin que le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrape avec la mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent, bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces acclamations, revient de plus belle. L'un des types attrape un fusil et tire sur le chien.

    Le fusil contient 8 charges de plomb à c… >> Cliquez pour lire la suite

    Histoires drôles
    • 21


  • Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
    - Que font donc ces gars dans leur grand complet ?

    Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes. Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur. Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune. L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement. Voici la traduction qu'il fit du message :
    - Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !

    Histoires drôles
    • 14


Voir plus de blagues