Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe.
Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.

A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???

Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

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  • C'est une femme qui vient de perdre son mari.
    Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

    La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.

    Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
    - Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
    Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.

    Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
    - En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
    Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

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  • Un homme marche dans la rue et voit une fille de dos qui lui fait penser aux stars d'Hollywood. Alors il commence à courir derrière elle pour la draguer et lui dit :
    - J'suis super riche j'ai des millions de dollars a la banque, j'roule en Mercedes...

    La fille se retourne : elle est plus que laide ! Alors le mec :
    - En fait, j'viens de tout perdre !

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  • C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et le docteur Watson se promènent parmi la foule. Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes.
    - Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour ma sœur, leur dit Holmes
    - Vous les connaissez, Demande Watson ?
    - Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée!
    - Pas possible ?! Comment avez-vous pu deviner ça?
    - Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petits morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complètement dans la bouche. Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main !

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  • Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
    Le commandant de bord prend la parole et dit :
    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
    Les passagers tapent alors des mains et chantent :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

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