Faut-il vraiment faire du sport ?
 
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
 
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
 
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
 
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
 
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends...
 
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
 
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
 
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
 
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

Histoires drôles
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  • Petit lexique d'une crotte ordinaire.

    La crotte fantôme
    C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes.

    La merde propre
    C'est celle qui sort, que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier.

    La merde mouillée
    C'est celle que tu essuies environ 50 fois... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier toilette dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.

    La deuxième vague de merde
    C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.

    La merde qui te fait pousser une veine dans l'front C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.

    La merde de maïs
    Elle s'explique par elle-même et c'est une bonne façon d'avoir des hémorroïdes.

    Le billot
    C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.

    La merde "J'aimerais que ça sorte"
    C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

    La merde "Spinal Tap"
    C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.

    La "Splasheuse"
    C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le derrière.

    La merde du lendemain de veille
    C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.

    La merde de lapin
    Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.

    Mention spéciale décernée par moi-même pour la suivante :
    La merde surprise
    Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chie… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
    Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
    Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
    l'horizon.
    Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe
    naufragée débarque en s'écriant :
    - Oh Bonne Mère ! Quelle île !

    Et le Marseillais s'exclame :
    - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

    Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
    - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
    Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
    - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
    - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

    Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
    - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
    - Pardi ! Six mois.

    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
    - Ca vous plairait de tirer ?
    Et le Marseillais extasié s'écrie:
    - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

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  • Une fille et un mec discutent du tabac :

    - Tu fumes, demande la fille ? - Oui, répond le mec. - Combien de paquets par jours ? - 3 paquets - Le prix d’un paquet ? - 6,50€ - Et tu fumes depuis combien de temps ? - 20 ans. - Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d’accord ? - Oui. - Si l’on ne prend pas en compte l’inflation et les changements des prix, ça fait 130 000 € en 20 ans. - Oui.. - Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd’hui. - Sûrement.. et toi tu fumes ? - Bien sur que non ! - Alors elle est où Ferrari ?!

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  • C'est un mec qui rentre dans un bar:
    - Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!

    Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
    - C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
    - Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
    - Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
    - Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
    - Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
    - Attendez deux secondes!

    Le gars ressort le petit homme et lui demande:
    - Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?

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