Un professeur de psychologie commence son cours :

" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

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  • C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
    Il décide, avant de rentrer à la maison de passer chez Emile boire un verre.
    En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
    - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
    - Ben, non !
    - Je suis François.
    - Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
    - Mais oui !
    - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
    - Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
    - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
    - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.
    Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
    - Devine qui je viens de rencontrer ?
    - Qui ?, demande Marie.
    - Le Françouet !
    - C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
    - Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse !!

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  • Des étudiants sont en train de passer un examen plutot difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.
    Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'ecrire.
    - Hé vous, le test est terminé posez votre stylo
    Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'ecrire en toute hâte ses dernieres phrases
    - Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!!
    L'etudiant nie l'avertissement et continue d'ecrire. Dix bonnes minutes plus tard, il va rendre sa copie au prof.
    - Je ne prends pas votre copie dit le prof
    - Savez-vous qui je suis ?? demande l'etudiant...
    - Non et je m'en fous...
    - Vous ne savez vraiment pas?
    - Non !
    L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
    - Ok, parfait !

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  • Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie : dans les sociétés civilisées, ça s'appelle le golf.

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  • Ça se passe dans un salon funéraire. La dame fait les arrangements pour l'exposition de son mari. Elle a apporté un habit.
    - J'aimerais qu'il porte cet habit. J'aimais beaucoup quand il le portait.

    Le lendemain, horreur, elle constate qu'il ne porte pas le bon habit. Elle se plaint au gérant qui, après vérification, lui explique qu'un autre client est arrivé en même temps et qu'il y avait eu une erreur.

    - Si vous voulez attendre un peu dans le bureau nous allons corriger ça immédiatement.

    Il revient au bout de 5 minutes et invite la dame à passer au salon pour voir son mari.

    - Bien, bien, mais comment avez-vous fait pour le changer si rapidement?

    - Simple. On n'a changé que les têtes!

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