Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles.
Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter.
Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie.
Au dessert, le cousin dit:
- 72

Et toute la table hurle de rire.

- 38, fait le tonton.

Les rires redoublent.
- 14.

C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant:
- 52 !
Son père lui retourne alors une paire de gifles en lui disant:
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

Histoires drôles
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  • Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.
    Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que quelque chose flotte à la surface de l'eau ... c'est un corps !

    Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.

    Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose !... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air ...
    Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.

    Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas ...
    - Pourquoi tu manges pas ?!, lui demande-t-il, J'croyais que t'avais faim !

    Et l'autre lui répond :
    - Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud ...

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  • C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
    - Oh non, c'est pour laver mon chien !
    La caissière :
    - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
    Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
    - Oh, il est mort...
    La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
    - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
    Et le petit Didier :
    - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
    La caissière :
    - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
    Le petit Didier :
    - Je pense que c'est le cycle de rinçage...

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  • Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.  
    Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.  
    L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"  
    Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"  
    Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.  
    "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."  
    Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.  
    "Super! Cette toilette est vraiment géniale!"  
    Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".  
    Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.  
    - Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

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    • 41


  • Deux cacas se mettent d'accord pour cambrioler une banque.
    Ils se mettent en route, et en chemin, ils rencontrent une diarrhée.
    La diarrhée leur demande
    - Qu'est-ce que vous faites ?
    Les deux cacas répondent
    - On va cambrioler une banque.
    La diarrhée demande
    - Je peux vous accompagner ?
    Les deux cacas répondent
    - Ah non, cambrioler une banque, c'est pour les durs !

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