Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

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  • Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour,il aperçoit une femme qui joue devant lui.

    Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
    - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

    L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :
    - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

    L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond :
    - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

    Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
    - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
    - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
    - D'accord, répond l'homme.
    - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

    Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

    - Je savais que vous alliez rire, dit la femme.
    - Non, dit l'homme, vous n'y êtes pas ! Figurez-vous que moi je travaille pour Lotus. Je suis encore une fois un trou derrière vous !

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  • Deux élèves ingénieurs informaticiens marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
    - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

    Le second lui répond :
    - Ben en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
    Le premier opine et lui dit :
    - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés !

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  • C'est l'histoire d'un mec qui décide d'apprendre l'anglais. Il épluche alors les petites annonces afin de trouver son bonheur. Il ouvre le journal et tombe sur l'annonce suivante :
    - Donne cours d'anglais pour débutants, 100€ de l'heure, bon niveau après 10 heures de cours. Trop cher se dit-il. Il parcourt à nouveau son journal et découvre l'annonce suivante :
    - Vous voulez parler couramment l'anglais ? Dispense cours d'anglais sur 3 semaines, 4 heures par jour pour 500€. De nouveau il trouve cette offre trop onéreuse et continue sa lecture. Soudain il découvre afin son bonheur :
    - Offrez-vous un excellent niveau d'anglais en 5 leçons pour 10€/leçon. Parfait s'écria-t-il.
    Il décide alors de se rendre à l'adresse indiquée dans le journal pour commencer de suite cette formation. Une fois sur les lieux, il sonne à la porte et demande :
    - Bonjour, c'est ici que vous donnez des cours d'anglais pour 10€ et que vous garantissez un excellent niveau au bout de 5 leçons ?
    - If, if, between...

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  • Lettre d'un fils à son père :  
     
    "Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin  
    P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."  
     
    Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:  
    "Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

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