- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

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  • Trois amis des noms bizarres : l’un s’appelle personne, l’autre s’appelle rien et le dernier s’appelle fou.
    Ils sont allés balader au bord d’une rivière dangereuse par accident, personne est tombé dans l’eau, alors, rien a tenté de l’aide et demander à fou d’appelé le pompier.

    Il appelle et dit :
    - Allo les pompiers ? Je suis fou, j’appelé pour rien parce que personne est tombe dans l’eau !

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  • Deux cowboys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cowboys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
    - Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

    À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:
    - Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
    - Incroyable, s'exclament en coeur les cowboys ! Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant. Comment peut-il savoir tout ça?

    Alors l'Indien relève la tête et dit:
    - Roulé sur moi il y a une demi-heure !

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  • Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse peu large d'épaule a une peur bleue et se gèle les roubignoles à cause des déferlantes qui arrosent le pont. Soudain, un éclair foudroie le mat du navire, qui aussitôt prend feu (c'est dire la puissance de l'éclair, parce qu'avec toute cette flotte...)  
    Le mousse, voyant là une occasion de se réchauffer, se blottit contre le mat en espérant récupérer un peu de la chaleur de l'incendie maintenant éteint.  
    Moralité: L'étroit mousse se terre dans les cendres du mat ( les trois mousquetaires d'Alexandre Dumas... ) !

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  • Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
    - Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?

    Alors le gagnant le regarde et lui dit :
    - C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?

    Et l'autre :
    - Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

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