- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
    - Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
    - Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
    - Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
    - Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
    - Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
    - Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
    Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
    et se met à pleurer :
    - Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
    - Poisson d'avril ma chérie.

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  • Un grand chef indien assiste à une grande rencontre entre plusieurs tribus. Bien que très braves et valeureux, il soupçonne les 21 chefs de chaque tribu de ne pas être vraiment le vrai chef quand ils sont dans leur propres tentes. Le grand chef dit :
    "Hug, mes braves. J'ai entendu dire que certains d'entre vous n'étiez pas capable d'être le chef de votre propre femme. J'aimerais savoir si cette rumeur est vrai. Mais pour respecter votre honneur et rendre la chose plus facile, lors de la grande réception réunissant les 21 tribus, j'aimerais qu'à la fin de la soirée, si c'est votre femme qui dirige dans votre foyer, vous quittez discrètement le village par la sortie de gauche. Et si c'est vous qui dirigez le foyer, vous prendrez la sortie de droite. Je vais vous surveiller. "

    Plus tard dans la soirée, pendant que les 21 tribus s'amusent, le plus impressionnant des 21 chefs se lèvent et prend la sortie gauche. Le grand chef est stupéfait ! Puis il en voit un autre faire pareil, et puis un autre, et un autre... Au total, 20 des 21 chefs sont sortis en utilisant la sortie gauche du village. Découragé le grand chef regarde le dernier. Celui-ci se lèvent fièrement et prend la sortie de droite. Soulagé, le grand chef se promet de souligner l'évènement à la prochaine rencontre en honorant publiquement ce brave des braves auprès des autres chefs.

    Le lendemain, le grand chef commence son discours:
    " J'aimerais rendre hommage à un homme exceptionnel qui a eu le courage hier de prendre la sortie de droite. Brave, Explique publiquement pourquoi tu es sorti par la droite ?"

    Et le 21e chef de répondre:
    " Ben pour la réunion des 21 tribus, ma femme m'avait dit spécifiquement de ne pas faire encore comme les autres chefs... "

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  • A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse: "pas de sou, pas de taxi !".
    L'homme: "Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi..."
    Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied.

    Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné.

    Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: "Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation."
    Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: "je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation."
    Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.

    L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: "Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?"
    "Pas de problème", répond le chauffeur.
    Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

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  • Prenez deux hommes :
    - Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
    - Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
    Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?

    Surtout, ne regarde pas en bas... Surtout, ne regarde pas en bas...

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