- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Blague histoires drôles
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  • Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
    Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
    Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
    Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
    Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
    - Boudu con, mon fils comme tu es beau !
    Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
    - Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
    Alors le Toulousain lui répond :
    - Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !

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  • Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

    Le premier dit :
    - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

    Le deuxième dit :
    - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

    Le troisième sourit et dit :
    - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

    Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

    - Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

    - Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

    - Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

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  • Dans un restaurant au bord d'une nationale, un monsieur commande la plat du jour, un "boudin noir - purée".
    Le serveur lui apporte son assiette, mais le monsieur ne peut s'empêcher de remarque qu'il a l'index plongé au beau milieu de la purée.
    Étonné, le client lui demande la raison de ce sans-gêne :
    - C'est-à-dire ..., lui répond le serveur, j'ai un panaris au doigt, et le docteur m'a conseillé de garder toujours mon doigt au chaud pour faire mûrir l'abcès.

    Ecœuré, le client rétorque :
    - Eh bien votre doigt, vous auriez pu vous le foutre dans votre derrière dans ce cas !

    Et le serveur lui répond :
    - Mais c'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.

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  • Un avion s'écrase et il reste une dizaine de survivants... Apres quelques jours de souffrance dans le froid, la neige et la faim un prêtre décide de se sacrifier.

    - Mes amis, je vais me sacrifier pour vous, c'est la volonté de dieu, je vais me suicider et vous allez me manger pour survivre en attendant l'arrivée des secours dans quelques jours surement... Allez adieu mes amis!

    Le prêtre pointe une arme sur sa tête et s'apprête à tirer quand d'un coup, un des survivants dit :
    - Non! Ne faites pas ça!
    - Soit fort dit le prêtre...
    - Pas dans la cervelle, dit le survivant, c'est ce que je préfère!

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