Si dur est ton labeur
Et mince sont tes résultats
Rappelle-toi que le grand chêne
A un jour été un gland comme toi !

Blagues marrantes
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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • LA CONDUITE AUTOMOBILE A TOULOUSE (Traduit de l'anglais)

    Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile à TOULOUSE de dangereuse ou d'anarchique. Ils soulignent l'absence de lois ...
    En fait, ce sentiment provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la "Ville Rose".
    Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout à fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles s'apprennent "sur le tas".

    1 - Priorité a droite :
    C'est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne :
    a) une voiture arrive sur votre gauche : roulez, à moins que vous n'ayez l'impression que l'autre conducteur pense avoir la priorité.
    b) une voiture arrive sur votre droite : ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

    2 - Nombres de voies
    Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente :
    NbVo x 1,5 = NbVe,
    ou NbVo représente le nombre de voies et NbVe, le nombre de véhicules qui peuvent se cotoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considéré.
    Exemple pour deux voies matérialisés :
    si NbVo = 2, NbVe = 2 x 1,5 = 3 véhicules

    3 - Le dépassement
    Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous êtes à l'arrêt.

    4 - Après le dépassement
    Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule (ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux). L'utilisation du klaxon est donc totalement injustifiée… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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  • Quel type de péteur êtes-vous ?

    • Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
    • Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
    • Athlétique : Pète au moindre effort.
    • Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
    • Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
    • Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
    • Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
    • Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
    • Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
    • Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
    • Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
    • Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
    • Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
    • Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
    • Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
    • Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
    • Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
    • Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
    • Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
    • Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
    • Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
    • Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
    • Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
    • Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
    • Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.
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  • Un type est en train de masser une fille aux épaules et il demande :
    - Ca te plait comme ça ?
    - Plus bas !
    - (avec un ton plus grave) Ca te plait comme ça ?

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