En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.


Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif c'est le steward qui t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.

1969 : Il ne se passe rien.

2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux " bons vacances " du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Blagues marrantes
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Voir une autre blague

Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
    - " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
    - " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
    - " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

    Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
    - " A mon tour maintenant. ".

    Le Breton répond:
    - " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

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  • C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
    - Ohhh c'est toi mon frère ?
    - Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
    - Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
    - Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !

    Arrivés au manoir le frère clochard demande :
    - Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et Ce manoir?
    - C'est grâce à mes enfants ! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !

    Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
    Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
    Voici la définitions qu'il a trouvé :
    " Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !"

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  • Quel type de péteur êtes-vous ?

    • Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
    • Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
    • Athlétique : Pète au moindre effort.
    • Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
    • Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
    • Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
    • Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
    • Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
    • Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
    • Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
    • Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
    • Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
    • Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
    • Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
    • Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
    • Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
    • Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
    • Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
    • Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
    • Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
    • Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
    • Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
    • Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
    • Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets. >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un type est en train de masser une fille aux épaules et il demande :
    - Ca te plait comme ça ?
    - Plus bas !
    - (avec un ton plus grave) Ca te plait comme ça ?

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