LA CONDUITE AUTOMOBILE A TOULOUSE (Traduit de l'anglais)

Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile à TOULOUSE de dangereuse ou d'anarchique. Ils soulignent l'absence de lois ...
En fait, ce sentiment provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la "Ville Rose".
Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout à fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles s'apprennent "sur le tas".

1 - Priorité a droite :
C'est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne :
a) une voiture arrive sur votre gauche : roulez, à moins que vous n'ayez l'impression que l'autre conducteur pense avoir la priorité.
b) une voiture arrive sur votre droite : ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

2 - Nombres de voies
Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente :
NbVo x 1,5 = NbVe,
ou NbVo représente le nombre de voies et NbVe, le nombre de véhicules qui peuvent se cotoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considéré.
Exemple pour deux voies matérialisés :
si NbVo = 2, NbVe = 2 x 1,5 = 3 véhicules

3 - Le dépassement
Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous êtes à l'arrêt.

4 - Après le dépassement
Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule (ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux). L'utilisation du klaxon est donc totalement injustifiée et même illégale en vertu de cette règle.
Vous pouvez faire un appel de phares, mais l'autre conducteur pensera que vous le connaissez.

5 - Les feux tricolores
Ces règles sont a peu près identiques a celles internationales.
a) vert : avancez avec précaution, méfiez-vous du trafic venant de droite ou de gauche
b) orange : foncez
c) rouge : suivez le véhicule qui vous précède, sans laisser d'espace.

6 - Le klaxon
Comme déjà dit, le klaxon ne sert pas à avertir un autre conducteur ou les autres usagers. Il est strictement réservé aux embouteillages, et notamment à destination du conducteur qui vous précède et qui est incapable de se faufiler parmi les 35 autos qui sont devant lui.

7 - Les phares et les codes
Totalement facultatifs la nuit.

8 - Les clignotants
Utilisés pour indiquer au véhicule qui vous suit que vous avez déjà tourné à droite ou à gauche.

9 - Le stationnement
Il y a des parkings partout à Toulouse, dans des zones spécifiques que l'on appelle rues ou boulevards. Dans une rue étroite, le stationnement est réserve aux deux cotés de la rue. Dans une rue plus large ou un boulevard, toute portion de la surface disponible peut être utilisé. Dans certaines zones, la Mairie fournit des parcmètres pour attacher les chaînes antivols des vélos et des cyclomoteurs.

10 - Les passages piétons
Ce ne sont pas précisément des zones de passage. Ils servent uniquement à déterminer avec exactitude la responsabilité après un accident. Même si l'on est dans le Sud-ouest, il est complètement faux de dire que certains conducteurs locaux y vont à la chasse.

11 - La police
On la voit très rarement dans Toulouse où elle a peu de contact avec la population, sauf parfois dans les embouteillages pour faire respecter la règle n°5 ci-dessus (c'est-à-dire arrêter les voitures au vert et les faire passer au rouge). Quand un policier siffle devant vous, il vous intime l'ordre d'avancer; si le coup de sifflet provient de derrière, il vous faut foncer sans attendre.

12 - Les motos
Elles roulent sur les trottoirs pour se dégager du trafic.

13 - Les vélos
a) L'utilisation des feux la nuit, est formellement interdite aux vélos.
b) Le dimanche, ils ont priorité en tous lieux, sur tout véhicule à moteur.
c) Les autres jours, pour bien se démarquer des véhicules à moteur, ils n'utilisent que les sens interdits.

14 - Les camionnettes
Elles ont la priorité absolue, surtout face à une moto venant de la droite (voir règle numéro 1)

15 - Les us et coutumes
A certaines époques de l'année, des voitures couvertes de tissus rouge et noir circulent dans la ville. Ce sont les supporters du Stade Toulousain. Il est conseillé de ne se mêler à ce trafic sous aucun prétexte, sous peine d'y passer la nuit.

Si vous appliquez ces règles, et dés que vous connaîtrez quelques invectives bien sonnantes - n'oubliez jamais le "con" qui termine toute expression locale - vous n'aurez plus rien à craindre de la circulation dans Toulouse.

Blagues marrantes
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Voir une autre blague

Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • L'industriel Mittal arrive devant Saint Pierre qui, le reconnaissant, lui refuse l'entrée du paradis. Il l'envoie illico vers l'enfer!

    Mais au bout d'un certain temps, Satan vient voir Saint Pierre et lui demande s'il peut le reprendre.

    " Pourquoi, demanda Saint Pierre ? Il te pose un problème?
    - Oh oui répond Satan ! ça fait un mois qu'il est là, il a déjà fait éteindre trois fours !"

    Blagues marrantes
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  • Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
    - " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
    - " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
    - " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

    Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
    - " A mon tour maintenant. ".

    Le Breton répond:
    - " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

    Blagues marrantes
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  • Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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  • Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

    Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

    Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
    « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

    Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
    « Médor, hurle le père !! »

    Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
    « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

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