Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
- " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- " A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond:
- " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

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  • C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
    - Ohhh c'est toi mon frère ?
    - Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
    - Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
    - Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !

    Arrivés au manoir le frère clochard demande :
    - Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et Ce manoir?
    - C'est grâce à mes enfants ! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !

    Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
    Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
    Voici la définitions qu'il a trouvé :
    " Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !"

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  • Un homme demande à un avocat:
    « Quel est le montant de vos honoraires ? »
    L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
    L'homme lui demande alors:
    « N'est-ce pas un peu excessif ? »
    Et l'avocat lui répond:
    « Non. Quelle est votre troisième question ? »

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  • Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord

    Nom et Prénom: _________________________
    Nom du Gang : _________________________

    1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
    Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

    2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
    Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
    Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
    Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
    Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
    Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?

    3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
    Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?

    4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
    Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

    5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
    S'il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F?

    6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
    Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
    Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
    Question subsidiaire :
    Combien d'années… >> Cliquez pour lire la suite

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  • En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.


    Du lait, du beurre et des œufs

    1969 :

    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

    2009 :

    Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
    Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
    Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

    Faire un voyage en avion.

    1969 :
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