Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
- " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- " A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond:
- " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Blagues marrantes
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  • Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 miles nautiques.

    Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

    Galiciens : Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

    Américains (une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

    Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

    Américains (voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

    Galiciens : C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe,deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir.… >> Cliquez pour lire la suite

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  • L'industriel Mittal arrive devant Saint Pierre qui, le reconnaissant, lui refuse l'entrée du paradis. Il l'envoie illico vers l'enfer!

    Mais au bout d'un certain temps, Satan vient voir Saint Pierre et lui demande s'il peut le reprendre.

    " Pourquoi, demanda Saint Pierre ? Il te pose un problème?
    - Oh oui répond Satan ! ça fait un mois qu'il est là, il a déjà fait éteindre trois fours !"

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  • LA CONDUITE AUTOMOBILE A TOULOUSE (Traduit de l'anglais)

    Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile à TOULOUSE de dangereuse ou d'anarchique. Ils soulignent l'absence de lois ...
    En fait, ce sentiment provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la "Ville Rose".
    Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout à fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles s'apprennent "sur le tas".

    1 - Priorité a droite :
    C'est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne :
    a) une voiture arrive sur votre gauche : roulez, à moins que vous n'ayez l'impression que l'autre conducteur pense avoir la priorité.
    b) une voiture arrive sur votre droite : ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

    2 - Nombres de voies
    Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente :
    NbVo x 1,5 = NbVe,
    ou NbVo représente le nombre de voies et NbVe, le nombre de véhicules qui peuvent se cotoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considéré.
    Exemple pour deux voies matérialisés :
    si NbVo = 2, NbVe = 2 x 1,5 = 3 véhicules

    3 - Le dépassement
    Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous êtes à l'arrêt.

    4 - Après le dépassement
    Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule (ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux). L'utilisation du… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Si dur est ton labeur
    Et mince sont tes résultats
    Rappelle-toi que le grand chêne
    A un jour été un gland comme toi !

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