Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15.

Blague salace
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    Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
    - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
    - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
    - Ah les facteurs ! Putain, je m'en doutais !

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    Une femme se rend au commissariat de police.
    - Monsieur, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
    - Quel est le motif ?
    - Il me sodomise soir et matin !
    - Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
    - Mais Monsieur, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !
    - Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

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    Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une petite branlette avant. Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
    Il pense aux WC : non, trop fréquentés.
    Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
    Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
    Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
    Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
    Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
    Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie :
    - Qui c'est ?
    - Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites ?
    - Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge, je pense qu'il est foutu.
    - Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture se trouve à 200 mètres !

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