Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15.

Blague salace
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    C'est un garçon qui va a l'école, sa maitresse lui demande :
    - Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
    - J'ai emmené ma chatte !
    - Mais pourquoi ?
    - Parce-que j'ai entendu papa dire a maman : Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !

    Blague salace
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    Une PME était au bord de la faillite.
    Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.

    - Les gars, les affaires ne vont pas très bien, leur annonça-t-il avec une grimace. Alors, il m'est venue une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin du mois aura droit à une fellation payée par la boîte!
    - Et le perdant aura droit à quoi, demande un des vendeurs ?

    Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
    - Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe!

    Blague salace
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    Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :

    - Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme BILL, JOE ou REX ?

    - Tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes resté plus proche de la nature ! Regarde ta sœur "Lune scintillante dans le lac magnifique" : c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué ?

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    C'est un gars qui va consulter son médecin en disant :
    - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ca ne peut plus continuer comme ça !
    - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
    - Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail.
    Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse.
    Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient.
    Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande...
    Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne
    Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.

    Le docteur répond au gars :
    - Hum... Je pense comprendre votre problème : Vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
    - Non docteur, pas du tout : C'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !

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