3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant : ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 200F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 300F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? Demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? Demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes

Blague salace
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    Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
    - Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
    Embarrassée la mère répond :
    - Heu... C'est un sifflet.
    Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
    - Maman ! Le sifflet du petit garçon...
    - Eh bien quoi ? Demande la mère.
    - Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.

    Blague salace
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    Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
    A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

    Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
    Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
    Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

    Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
    - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

    Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
    - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

    Blague salace
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    Un dimanche après-midi comme les autres. Deux papys prennent le soleil, assis sur un banc du jardin public, devisant tranquillement de tout et de rien, parlant politique et donnant du pain aux pigeons.

    Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papys, toujours verts, braquent immédiatement leur regard vers l'entrejambe de la jeune fille qu'une mini-jupe version "ras- la-touffe" ne cache pas vraiment.

    - Je ne vois pas bien d'ici ... Tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou ses poils ?

    - Je te parie que ce sont ses poils ! C'est le genre de fille à ne pas porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude ... T'as vu comme sa jupe est courte !

    Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la question, lorsqu'un petit gamin passe près d'eux, son ballon à la main.
    - Hé petit ! Ça t'intéresse de gagner dix euros ?

    - Ben oui monsieur ! Mais ma maman m'a dit de ne pas accepter de trucs de la part de vieux messieurs qui ...

    - Ola gamin !!! Ça n'a rien à voir avec ça ! Mon copain et moi, on a fait un pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher d'elle, et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix euros. Mon copain pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix euros s'il a tort. D'accord ?

    - Là, OK !

    Le gamin fait ce qui était convenu, et une minute plus tard, il revient voir les vieux en rigolant :

    - Vous me devez dix euros tous les deux !

    - Pourquoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?

    - Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des mouches !

    Blague salace
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    C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
    Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
    Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
    - Eh alors, c'est tout ?
    - C'est tout quoi ? Répond le mari.
    - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
    - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

    Blague salace
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