Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.

Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Blague salace
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    Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il encule le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal.
    - "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"

    Le singe, sans lever la tête, répond : "Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
    Le lion stupéfait lui rétorque : "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"

    Blague salace
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    Question pour un champion

    JE SUIS...

    - Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
    - En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
    - On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
    - Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
    - Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
    - Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
    - Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
    - Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
    - On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

    JE SUIS...

    Une brosse à dent !

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    A la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
    Le premier dit :
    - Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps.
    Le deuxième continue :
    - Moi en chat pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
    Le troisième dit :
    - Eh bien moi , je préfère être réincarné en langoustine parce que même mort, on continuera à me sucer la queue ...

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    - dites, ça fait 10 ans que j'ai pas vu une femme, vous savez pas où je pourrais passer un peu de bon temps ?
    - vous avez de l'argent ?
    - ben pas beaucoup, j'ai 50 balles
    - Alors j'ai ce que vous cherchez, filez moi les 50 balles et montez au premier, deuxième chambre à gauche!

    Le mec paye, monte, et effectivement passe un bon moment, dans toutes les positions connues, terrible. Il redescend au bar, et le barman lui demande :
    - Alors, c'était bien ?
    - Génial, mais il faut la surveiller votre gagneuse, elle doit être malade, elle avait le nez qui coulait, plein de morve, pendant toute l'action.

    Alors le barman se tourne vers sa femme et lance :
    - Germaine ! va changer la morte, elle est pleine !

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