Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte : " Allos : 20 centimètres , souple. Serre-Chevalier : 30 centimètres , molle. Megève : 40 centimètres , dure. "

Alors Marius branle la tête et il dit :
- Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère...

Blague salace
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    Un jeune couple, au lit apres quelques précedents, le mec se lance :
    - chérie, t'as deja essayé la sodomie ?
    - non
    - ça te dirait ?
    - non, pas trop
    Et à chaque nouvelle partie de jambes en l'air, le gars se fait de plus en plus insistant. Et même si elle y reflechit de plus en plus, la reponse est toujours la meme...
    Et puis un jour, elle accepte enfin !
    Ils font ce qu'ils ont à faire et puis a partir de la, le gars, jusqu'alors super attentionné, toujours le mot gentil, il ne lui adresse plus la parole ! Au bout de quelques jours a subir des interrogatoires en regles du style :
    - Et pourquoi tu ne m'adresses plus la parole ?
    - Qu'est-ce que je t'ai fait ?
    N'y tenant plus, le mec repond :

    - Je parle pas aux enculées !

    Blague salace
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    Quels sont les cours préférés des garçons ?
    Maths et dessin ( matter des seins )

    Blague salace
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  • Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martinis, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit :
    - Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui !
    - Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui !
    Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
    - Et toi alors ? Tu ne donnes pas de surnom à ton mari ?
    - Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
    - Pourquoi donc le facteur ?
    - Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boîte.

    Blague salace
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    Une petite vieille de 90 ans entre avec précaution dans un sex shop. Elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
    Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, demande:
    - Eeest-ce qqque vvvous auriez des viiiiiibromaaaaasseurs?
    L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
    - Oui, Madame, nous en avons. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents.
    L'air soulagé, la vieille demande:
    - Auriez-vvvous un rooose, trente centiiiimètrrres de long, environ sssix en diaaaamètre?
    - Oui, nous avons cela.
    - Aloors pouveeez-vous me diiiire comment cette saaaloperiiiie s'éteint ?!

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