Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le docteur du village avec Benjamin et lui explique la situation ! Le docteur dit à Benjamin :
- Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande :
- Alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

Le surlendemain, même chose : Benjamin à nouveau malade ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier. Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père lui demande alors :
- Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
- Confiture, dit Benjamin !

Le lendemain même chose : Benjamin prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!

Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !

Blague salace
  • 41


Voir une autre blague

Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Un 747 est au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
    - Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle !

    Le copilote lui répond calmement :
    - Je serai vous, j'éviterai de pointer mon arme sur le pilote : il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...

    Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
    - OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose !

    Mais le mécanicien répond tout de suite :
    - Je ne ferai pas ça si j'étais vous : le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout !

    Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
    - Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle !

    Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé ! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
    - Je lui ai dit que s'il me tuait, c'est lui qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

    Blague salace
    • 74


  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.

    La femme adultère s'affole:
    - Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
    L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

    Juste à temps...

    Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:

    - On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?

    - Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise

    - Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
    Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...


    - Mais qu'est-ce que vous faites ici?

    - Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...

    - Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
    Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
    - Ah les sales petites bêtes!

    Blague salace
    • 12


  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.L e médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures .L'infirmière, surprise, demande au médecin :
    - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

    Le médecin réplique :
    - Ça va garder les draps éloignés de ses jambes !

    Blague salace
    • 22


  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
    - C'est combien la turlutte ?
    - C'est 30 euros.
    - Oh mince, j'en ai que 10 .... bon je te donne 10 euros et je te file mon portable, ça te va ?
    La pute réfléchit et dit :
    - Bon, c'est ok.
    Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros ......
    La pute s'exclame :
    - Et ton portable ?
    Le mec :
    - Ah oui ... 04.79.85.**.**

    Blague salace
    • 33


Voir plus de blagues