Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !

Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
- Raté !
- Comment raté, dit le vieux ? Je lui ai coupé les couilles !

Blague salace
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    Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.

    Il explique:
    - Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!

    Alors quelqu'un lui demande :
    - Oui mais, si elle reste droite?
    - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

    Blague salace
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    Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en lui promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nui t: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Surprise, elle lui demande:
    - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

    Et le mari répond:
    - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

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    Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
    - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
    - Bof, 2000 ou 3000 balles.

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    Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
    - Dites toujours la bonne...
    - Votre femme détient une photo qui vaut bien un million d'Euros
    - Super !!! Et quelle est la mauvaise ?
    - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire !

    Blague salace
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