Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Blague salace
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    Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portantl'inscription "Jésus".
    Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
    - Vade retro fille de Satan ! tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu irasbrûler en enfer !!!

    La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt etdemande :
    - Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?

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    Deux femmes d'environ 60 ans discutent :
    - Je ne comprends pas ! Tu as 60 ans, tu t'es mariée 3 fois et tu es toujours vierge ?
    - En fait, lui répond la deuxième femme, mon premier mari était architecte : il ne faisait que des plans et des projets... Le deuxième était politicien : il ne faisait que des promesses !
    - Pas de chance, d'accord mais le troisième alors ?
    - Le troisième était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'enculer !

    Blague salace
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    Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
    Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande:
    - Alors, comment va notre taureau?

    L'éleveur répond: - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

    Le banquier lui répond:
    - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

    Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: - Et comment va notre taureau maintenant?

    L'éleveur répond: - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
    - Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?
    - Il lui a donné des comprimés.
    - Quelle sorte de comprimés?
    - Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

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    Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte : " Allos : 20 centimètres , souple. Serre-Chevalier : 30 centimètres , molle. Megève : 40 centimètres , dure. "

    Alors Marius branle la tête et il dit :
    - Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère...

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