Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Blague salace
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    C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit:
    - Viens chez moi. je vais te montrer des trucs, tu peux même pas imaginer...
    Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
    Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune :
    - Tu as de l'ombre à paupières bleue? demande le type.

    La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
    - Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?
    - Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l'amoir comme des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... je bande encore!
    - Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!

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    Un couple, par terre dans leur chambre...
    - Chéri, tu peux me faire un petit 'broute-minou' ?
    - Pas de problème darling
    .....
    - Euh, chéri, tu peux enlever tes lunettes s'il te plait ? Tu me fais mal aux cuisses...
    .....
    - Chéri, remets tes lunettes, tu broutes la moquette !

    Blague salace
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    On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzheimer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !

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    Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

    Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

    Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

    Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

    Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

    Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

    "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

    Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

    Blague salace
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