Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.

Blague salace
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    Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
    - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
    La mère, un peu gênée :
    - C'est le coup de hache du bon dieu.
    - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

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    C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un
    soir.
    Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
    - C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

    Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
    - Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.

    Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.

    C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
    Il se dit :
    - Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !

    Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
    - Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
    - Non, seulement quand j'ai mes règles.

    Blague salace
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    C'est un patient qui arrive chez un médecin l'air grave.
    - Docteur, c'est affreux, c'est terrible, je vous en supplie, il faut que vous fassiez quelque chose pour moi !
    - Allons, allons, calmez vous. Cela ne doit pas être aussi grave que ça. Expliquez moi en quoi je puis vous être utile.
    - Et bien voilà : j'ai un terrible problème... J'ai une couille plus grosse que l'autre.
    Le praticien, laissant échapper un souffle signifiant "Ce n'est que ça" lui dit
    - Et bien, ce n'est pas si grave que ça.
    - Mais si docteur ! Vous ne comprenez pas ! A chaque fois que je me déshabille devant une fille, elle se met systématiquement à rigoler sans plus s'arrêter. Je n'ai jamais réussi à avoir de relation sexuelle.

    Le bon docteur, ne voulant pas dramatiser, mais se demandant quand même comment un si petit problème pouvait être si grave qu'il nuise à l'activité sexuelle de son patient lui dit
    - Et bien, montrez moi ça.
    - Non, non. Vous allez rigoler aussi, je le sais.
    - Allons, allons. J'en ai vu d'autres, vous savez.
    - Vous me promettez?
    - Mais oui, cessez de faire tant de chichi et laissez moi examiner ça.

    Pas très convaincu, le patient se lève, et ouvre sa braguette. Et là, il sort une boule... mais une boule, au moins de la taille d'une noix de coco. A tel point que lorsqu'il la pose sur le bureau, il semble plier légèrement avec un petit grincement.
    Le docteur, ne peut se retenir et explose de rire. Reprenant peu à peu son sang froid, il se confond en excuse

    - Excusez moi. Vous m'aviez prévenu, mais je ne m'attendais vraiment pas à une chose pareille.
    - Oui, c'est ça. Vous êtes comme tous les autres ! Puisque c'est comme ça, je ne vous montrerais pas la plus grosse.

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    C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie un club de Bikers.
    Le chef l'observe et dit :
    - Bon, il est un peu petit, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors pourquoi pas, mais t'as trois épreuves à passer. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand mère sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
    - Ah, ben ouais, ben j'y vais !

    Première épreuve, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent ! Puis, deuxième épreuve, il va sous le comptoir. On entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle.

    Au bout d'un long moment, le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
    - Bon, elle est où la vieille que je lui retire son aphte ?

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