Un couple décide de faire un jeu sexuel: Trouver le gout de chaque préservatif ! Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue, ... Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goute et dit :
- J'ai trouvé ! C'est roquefort !
- Non, j'ai pas eu le temps d'en mettre un, dit le mec dépité...

Blague salace
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    3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant : ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES
    Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
    - J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
    - OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

    Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
    - Alors, demande l'un deux.
    - Extra.
    - Oui, mais encore ?
    - La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL !

    Un des copains :
    - J'y vais aussi.

    Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 200F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
    - Alors ?
    - Extra, et plus encore.
    - Oui, mais ?
    - Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !

    Le troisième :
    - J'y vais aussi.

    Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 300F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
    - Alors ? Demandent-ils.
    - Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
    - Comment ? Demandent les 2 copains.
    - C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes

    Blague salace
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    Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le docteur du village avec Benjamin et lui explique la situation ! Le docteur dit à Benjamin :
    - Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !

    Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande :
    - Alors fiston, tu veux quoi ?
    - Un œuf, Papa, s'il te plaît…
    - Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

    Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

    Le surlendemain, même chose : Benjamin à nouveau malade ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
    Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier. Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
    Le père lui demande alors :
    - Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
    - Confiture, dit Benjamin !

    Le lendemain même chose : Benjamin prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
    Surlendemain : toujours, rien, vide !!

    Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
    - Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !

    Blague salace
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  • Cette histoire drôle se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le
    fils) profitent d'une étape à Fort Worth au Texas pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les toilettes dans la maison de tolérance la plus proche.
    Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
    - Lady Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

    Le père dit aussitôt:
    - Faut que j'essaie ça !
    Et il rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté:
    - C'était fabuleux : elle siffle et voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle siffle à nouveau, et pffffuit, c'est fini!

    Le fils est goguenard:
    - Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander. Je vais essayer !

    Il entre et c'est la même histoire que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
    - Le premier qui siffle j'le descends !!

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    Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte : " Allos : 20 centimètres , souple. Serre-Chevalier : 30 centimètres , molle. Megève : 40 centimètres , dure. "

    Alors Marius branle la tête et il dit :
    - Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère...

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