Une femme va voir son gynecologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Frédérick Michalak et l'autre Vincent Clerc ! Elle lui dit être fan de rugby. Fan de rugby, lui aussi le gynécologue lui demande si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte.

Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ?

Blague salace
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    Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

    Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

    Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).

    Elle :
    - Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
    - Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

    Blague salace
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    Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
    Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle:
    - chut! s'il te plait, laisse le descendre.

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    Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa balle, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre.
    Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager.
    Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée.
    Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois vœux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui.
    Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
    La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
    Le mari demande alors au génie quel est son vœu, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi; il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative.
    Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie...

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    Un petit garçon entre dans la chambre de sa soeur et la voit en train de se masturber en disant : "Je veux un homme, je veux un homme."
    Le petit garçon s'en retourne sans dire un mot. Le lendemain soir, il retourne dans la chambre de sa soeur et cette fois elle a un homme dans son lit.
    Alors il s'en va en courant dans son lit et se masturbe en disant : "Je veux une bicyclette, je veux une bicyclette"

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