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Blague du jour

Trois femmes papotent. La première :
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça !
La seconde :
- Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça !
La troisième :
- Vous avez de la chance ! Moi, mon mari travaille chez microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

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D'autres blagues au hasard
  • Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
    élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
    - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
    Le voisin n'y croit pas:
    - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
    Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
    - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
    Le voisin incrédule demande:
    - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
    Et l'autre répond:
    - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

    Blague sur les pays
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  • Comment reconnais-tu que tu bosses au dut du XXIeme siècle ?

    1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
    2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
    3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
    4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
    5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.
    6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
    7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
    8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
    9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
    10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
    11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
    12. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.
    13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
    14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
    15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
    16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu… >> Cliquez pour lire la suite

    Blague sur le travail
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  • Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande :
    - Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants ?
    - Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec la nourriture!

    Blague sur l'école
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  • Qu'est-ce qui est sous terre et fait wroom wroom ?
    Une taupe dans une formule 1 !

    Blague courte
    • -3


  • Quel est le comble d'un coq ?
    - C'est d'avoir la chair de poule.

    Blague comble
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  • Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi !

    Blague courte
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  • Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
    " Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

    Bush secoue tristement la tête :
    " Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

    Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
    Une petite fille se lève alors à son tour :
    " Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "

    Bush secoue la tête à nouveau :
    " Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

    Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :

    " Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
    Alors, petit John du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

    " Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
    " Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

    Blague sur la politique
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  • Michigan

    A Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets.
    Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux.
    A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété.
    A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant.
    Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron.
    Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes.

    Lois à la con
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