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Blague du jour

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant :l
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

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  • Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.

    - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?
    - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !

    Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.

    Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.

    Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.
    - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?
    - Regardes, et tu verras, répond un des indiens !

    Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :
    "Billet, s'il vous plaît !"

    Histoires drôles
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  • Savez-vous pourquoi les indiens sont si peu expansifs ?
    C'est parce qu'ils vivent dans la réserve !

    Blague courte
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  • Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming. Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton. Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu. Alors l'indien demande à Colton :
    - Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
    - J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.

    Colton demande à son tour :
    - Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
    - J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !

    Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
    - Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?

    L´indien répond :
    - moi avoir chassé 50 pasnous.
    - C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
    - C'est des personnes qui vit dans des maisons et qui dit : « pas nous, pas nous ! »

    Histoires drôles
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  • Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy. Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers. Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
    "UNE FOIS !"

    Ils repartent, le cheval tombe à nouveau. Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
    "DEUX FOIS !"

    Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure. Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal. La femme horrifiée, lui hurle :
    "Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
    Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
    "UNE FOIS ! "

    Blague sur le mariage
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  • Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

    Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

    Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
    « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

    Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
    « Médor, hurle le père !! »

    Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
    « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

    Blagues marrantes
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  • Une maman indienne Cheyenne gronde sa fille qui vient de lui avouer son amour pour un jeune indien d’une autre tribu.
    - Mais enfin, ma fille, qu’a-t-il donc pour te plaire ?
    - Il m’a laissé un petit Sioux….venir !!

    Blague courte
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  • C’est une femme qui va voir la police pour signaler la disparition de son mari.
    - Mon mari n’est pas rentré à la maison depuis deux jours, je m’inquiète…

    Le commissaire se tourne vers son inspecteur en lui tendant la photo que sa femme a apporté :
    -Tu vas partir immédiatement à sa recherche !

    L’inspecteur demande s’il y a un message à transmettre à son mari au cas où il le retrouverait. La femme hésite et dit :
    - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement…

    Blague sur les belles mères
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  • Une indienne vient juste de s'acheter une nouvelle voiture avec ses économies. Elle demande à son petit ami d'aller derrière la voiture et de vérifier que les clignotants fonctionnent.
    « Alors est-ce qu'ils marchent, demande l’indienne ? »

    L'indien répond :
    "Oui… Non… Oui… Non…"

    Blague courte
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  • Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
    - Un pou.

    Blague pour les enfants
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  • Un papa amérindien amène son fils sur le bord d'un grand lac pour l'initier à la pêche.
    « Père, quel est ton secret pour choisir les endroits de pêche, demande le fils ?
    - Très simple, répond le père. Tu vois les deux oiseaux mangeurs de poissons qui sont sur le lac ? Alors tu te places devant et il n'y a pas de problème. L'endroit est bon.
    - Merci père ! »

    Et sur le lac, deux oiseaux s’approchent. Le fils oiseau demande à son père :
    « Père, quel est ton secret pour choisir les endroits de pêche?
    - Très simple, répond le père. Tu vois les deux amérindiens mangeurs de poisson qui sont sur la terre? Alors tu te places devant et il n'y a pas de problème. L'endroit est bon... »

    Blague sur les pays
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