Blague sur la police page n° 2


  • Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
    Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
    - Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
    - Non, répond le Belge.
    -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !  
    - Non.
    - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
    - Non.

    Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef :  
    - Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.  
    - Laissez, lui dit l'adjudant-chef, je m'en occupe.

    Puis il va voir le Belge en lui disant :
    - Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
    - Pas de problèmes, lui dit le Belge. (Il sort ses papiers.)
    - Soufflez là dedans.
    - Pas de problèmes. (Il souffle.)
    - Ouvrez-moi le coffre.
    - Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
    - Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
    - Allez ! Vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250 km/h !!

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  • Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien.
    Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les policiers rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

    Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

    La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

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  • Vu le renforcement des contrôles routiers, voici les 10 choses à NE PAS DIRE quand tu es contrôlé(e) par la police :

    1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

    2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.

    3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

    4. Je voulais être policier, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

    5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

    6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

    7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

    8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

    9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

    10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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  • Un monsieur grille un feu rouge. Un policier l'arrête et lui dit :
    - Monsieur, vous avez grillé un feu, je suis contraint de vous donner une amende.
    Le conducteur répond :
    - C'est pas ma faute, je suis daltonien!
    - Et alors, y a pas de feu rouge en Daltonie ?

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  • Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
    L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
    - Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
    L'homme, heureux, répond :
    - Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
    Sa femme intervient aussitôt :
    - Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
    A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
    - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...

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  • À la douane néerlandaise, le douanier interroge un étranger :

    - Vous avez de l'alcool ?
    - Non.
    - Vous avez des armes ?
    - Non.
    - Vous avez de la drogue ?
    - Non.

    Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
    - Et vous en voulez ?

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  • Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
    1. son képi
    2. son ceinturon
    3. son revolver
    L'examinateur lui pose 3 questions.

    1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
    - Pas de réponse.
    Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
    - Pas de réponse.
    Ensuite, il y a la lettre A.
    - Na, Na ..... Navaro ?
    Mais non NA ..NA... puis il y a une P
    - NAP, NAP ..... Napoléon ?
    Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

    2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
    - Pas de réponse.
    Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
    - E.T. ?
    Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
    - Hitler ?
    Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

    3. Qui a tué Jésus-Christ ?
    - Ça, je n'en ai aucune idée.
    Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

    Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
    - Très bien, dit-il, j'ai répondu à deux questions bêtes, les doigts dans le nez ! Et on m'a déjà donné ma première enquête !

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  • Un homme pense à s'engager dans la police. Le Sergent qui le reçoit lui dit:
    - Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.

    Puis lui glissant un revolver sur le bureau, il dit :
    - Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.
    - Pourquoi le lapin, repond le candidat ?
    - Bonne attitude, dit le sergent; Quand pouvez vous commencer ?

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