Blague sur les femmes page n° 3


  • Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ?
    Parce que ça serait l’enfer !

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  • Quelle est la différence entre l'homme et la femme ?
    L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes !

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  • Un couple s'était rendu au Canada pour de longues vacances. Le mari adorait aller à la pêche au petit matin. La femme s'adonnait follement à la lecture. Un matin le mari rentra, après de nombreuses heures de pêche, à la maison et décida de faire une longue sieste.
    C'est alors que la femme, voyant le canapé-lit occupé, se mit en tête d'aller lire au bord du lac. En s'y rendant, elle aperçut la petite barque de pêche de son mari. Bien que ne connaissant pas vraiment la topographie et l'étendue du lac, elle s'y aventura...
    A quelques dizaines de mètres du bord, elle arrêta de ramer pour s'installer plus confortablement dans le bateau en position de lecture. Très vite elle se replongea dans son roman. Puis vint le bateau du garde-pêche ! Il s'amarra à côté de sa barque.
    Le garde dit :
    - Bonjour M'dame... que faites-vous ici ?
    - Je lis mon roman, répondit-elle... tout en se disant en elle-même, n'est-ce pas une évidence ?
    - Vous êtes dans une zone du lac où la pêche est interdite, M'dame !
    - Mais... je ne pêche pas, je lis un livre ! Répondit-elle offusquée.
    - Je le vois, mais je vois aussi que votre barque est complètement équipée en matériel de pêche. Par conséquent je dois vous arrêter et faire un procès-verbal.
    - Si vous le faites, je vous accuserai de viol ! Lança-t-elle d'une manière irritée.
    - Mais je ne vous ai pas touchée ! Dit le garde-pêche tout étonné.
    - C'est vrai, mais... vous êtes également complètement équipé.

    Moralité : N'argumentez jamais avec une femme qui sait lire, il est fort probable qu'elle sache aussi raisonner.

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  • Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg
    Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

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  • Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
    Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
    Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
    Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
    Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
    Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'evertue à l'envoyer le plus loin possible !

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  • Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

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  • La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.

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  • Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10.000 francs a chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
     
    Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes a la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
    - J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
     
    La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :
    - Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.
     
    La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifie vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10.000 francs en valent maintenant 20.000 francs (tout un rendement !). Elle lui dit :
    - Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
     
    Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
     
    Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :  
     
    Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

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  • Docteur, Docteur ! Vous m'avez greffé deux oreilles de femmes : j’entends tout mais je ne comprend rien.

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  • Pourquoi a-t-on appelée l'exposition TERRE DES HOMMES ?
    Parce que c'est impossible de faire TAIRE DES FEMMES !

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  • Quand la voiture devant vous freinera brusquement;
    Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;
    Quand votre cœur battra à 150;
    Quand votre vie défilera devant vous;
    Quand votre propre cri vous fera peur;
    Quand vous supplierez le ciel à genoux.
    Vous regarderez votre conjointe prise de panique et vous penserez que vous n'auriez jamais dû la laisser conduire.
    Utilisez votre tête, l'hiver peut vous piéger...

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  • Une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

    Le mari répond : " Tu as une bonne vue ! "

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