Blague sur les femmes page n° 2


  • LE VOCABULAIRE FEMININ
     
    Un point c'est tout
    - C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
     
    5 minutes
    - Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
     
    Rien
    - C'est le calme avant la tempête.
    Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
     
    Vas-y
    - C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
     
    Long soupir
    - Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ».
     
    Bon d'accord
    - C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
    « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
     
    Merci
    - C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
    Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

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  • Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
    On fait une démonstration de tupperware...

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  • Pétasse :
    Un grand classique (1878). Parmi tous les mots en "-asse", celui-ci fait figure de référence, et revient au goût du jour ces temps-ci. A l'origine, on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou débutante. Aujourd'hui, ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy et vulgaire, habillée de façon très voyante, avec des seins en plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une "super-pétasse" (si c'est Pamela Anderson) ou une "lumpenpetasse" (si c'est une des Spice Girls), ou encore une "tassepe" (si c'est Loubry Veronika). Attention : A partir d'une certaine heure, il peut s'agir d'un compliment.

    Radasse :
    Le "rade" désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ, la radasse est donc, elle aussi, une prostituée, mais pas débutante. Elle serait plutôt sur le retour, assise sur un tabouret, en train d'attendre sa clientèle en éclusant quelques consommations offertes par la maison. Il y a chez la radasse quelque chose de très pathétique, presque "fassbinderien" : On l'imagine racontant sa vie, le rimmel dégoulinant. On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love est à Ophelie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne.

    Poufiasse ou Pouffiasse :
    Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthographes. Personnellement, nous préférons les deux "f" qui sonorisent sa lourdeur. Car si "pouffiassse" dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme "pétasse" ), le terme n'a jamais pris au fil des années la même connotation valorisante au huitième degré. La pouffiasse demeurera toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui peut la transformer à tout instant (et de façon tout à fait imprévisible) soit en radasse, soit en grognasse. Si vous avez du mal à suivre, relisez depuis le début.

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  • Comment appelle t-on une femme qui refuse une fellation ?
    une Non d'une pipe !

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  • Une femme, qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami, qui lui dit :

    - Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

    Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
    - Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
    Et elle répond : Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

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  • Un couple de randonneurs sont à la campagne. La femme dit :

    - Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
    - Parfait, nous campons ici !

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  • Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs et triplent nos dépenses !

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  • Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
    Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame :
    - "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

    Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
    - "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
    Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
    Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
    L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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  • Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
    Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

    Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

    TACHES SIMPLES :

    - Vous faites le lit (+1)
    - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
    - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
    - Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
    - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
    - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
    - Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
    - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)
    .. en affrontant la neige... (+8)
    .. mais vous revenez avec de la bière (-5)
    - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
    - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
    - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
    .. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10)
    .. c'était son chien (-18).

    COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :

    - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
    - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
    .. qui s'appelle Tiffany... (-4)
    .. Tiffany est danseuse... (-6)
    .. Tiffany a des gros seins (-8)

    POUR SON ANNIVERSAIRE :

    - Vous l'emmenez dîner (0)
    - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
    - C'est au c… >> Cliquez pour lire la suite

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  • A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande :
    - Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
    Applaudissements et ovation générale.
    C'est au tour de l'italienne :
    - Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito?"
    Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur.
    Applaudissements et ovation générale.
    C'est au tour de la Talibane :
    - Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge fainéant!"
    Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche !

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  • Deux copains discutent :
    - Tu manges des huitres, toi ?
    - Oui, mais j'ai horreur de les ouvrir
    - Comment tu fais alors ?
    - Bah, je les mets devant la TV, et elles baillent tres vite !

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  • Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
    Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
    Mais ce n'est pas tout :
    - les deux peuvent être à double foyer.
    - On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
    - On peut les traiter de 'vieille branche'.
    - Le deux vous prennent la tête.
    - On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
    - Elles nous en mettent plein la vue,
    - Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
    - On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
    - Elles nous mènent par le bout du nez.
    - On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

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