Histoires drôles page n° 6


  • Jack le borgne est un grand pirate : il navigue dans les eaux près de la Jamaïque, en traquant les navires marchands. Un jour, son bateau croise la route de l'un d'eux. C'est l'occasion pour Peter, le nouveau second de Jack, de faire son premier pillage. Une fois sur le pont, Jack dit à son second :
    - Vite, va chercher ma chemise rouge !

    Peter ne comprend pas mais s'exécute. Et l'abordage commence. L'équipage du navire marchand résiste, mais finit par céder. Le navire est pillé, et les hommes de Jack repartent avec le butin. Peter demande alors à Jack :
    - Capitaine, pourquoi m'avez-vous envoyé chercher votre chemise rouge ?
    - Vois-tu, dit Jack, si je suis blessé au combat, les hommes pourraient être découragés en voyant leur capitaine en sang. Avec ma chemise rouge, ils ne voient rien !
    - Ah d'accord !

    Deux heures plus tard, le bateau fait face à toute une flotte d'une vingtaine de navires de l'armée britanique ! Ils ne peuvent pas reculer. Empli de terreur, Jack demande naturallement à Peter :
    - Vite, va me chercher mon pantalon marron !

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  • Un homme marche dans la rue et voit une fille de dos qui lui fait penser aux stars d'Hollywood. Alors il commence à courir derrière elle pour la draguer et lui dit :
    - J'suis super riche j'ai des millions de dollars a la banque, j'roule en Mercedes...

    La fille se retourne : elle est plus que laide ! Alors le mec :
    - En fait, j'viens de tout perdre !

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    • 42


  • La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
    - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
    - Non, maman fait le tapin.
    - Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
    - Ben non, elle fait le tapin.
    - Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
    - Oui, Ingrid, elle a 11 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
    - Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
    - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
    - Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
    - Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
    - Ben dans le talon... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

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    • 42


  • Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘'opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
    „- Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
    Le vendeur répondit:
    - „Euh, je ne sais pas...Disons 32 ans.“
    L‘'homme se réjouit et dit:
    „- En réalité, j'‘ai 47 ans.“

    Il se rendit un peu plus tard dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
    „- Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
    L‘'homme ne se sentant plus de joie répondit:
    - „Non,j‘ai 47 ans.“

    Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau,l'‘homme demanda:
    - „Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?“
    La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
    - „Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘'âge de chacun .“
    L‘'homme hésita un peu. Mais comme il n'y avait personne d‘'autre dans le bus, il se dit qu'après tout, il ne risque rien à essayer.
    Il dit à la vieille femme d‘'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'‘homme, et après un petit moment, la femme dit :
    „- Vous avez 47 ans !
    L‘'homme s‘écria: „
    - Mais c‘'est incroyable! Dîtes-moi comment vous avez fait !
    Et la vieille répondit:
    „- ‘Jétais derrière vous au MacDonald !“

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    • 42


  • Pierre va chercher son cousin, Yves, à l'aéroport. Il n'avait pas trop le temps en ce moment, mais sachant que son cousin est un peu... simple, il juge cela plus prudent. Et puis, c'est toujours plus sympathique.
    Une fois les bagages placés dans le coffre, les deux compères montent dans la voiture et font route vers l'hôtel d'Yves

    (Yves)
    - Et ben. T'en as une jolie voiture.
    - Oui, tu sais, ça ne va pas si mal pour moi.
    - C'est quoi comme marque?
    - C'est une Mercedes.
    - Ah... Et à quoi ça sert l'étoile sur le capot ?
    Pierre, ne pouvant résister à l'idée de faire une bonne blague à son cousin)
    - Ah ça, c'est un viseur.
    - Un viseur? Comment ça marche?
    - Et bien, tu vois cette agent de la circulation là-bas? Et bien, tu le cale dans le viseur, et tu accélère.
    Joignant la parole à l'acte, Pierre appuis légèrement sur l'accélérateur. Puis, un peu avant de percuter le brave agent, vire soudain à gauche.

    En passant à côté de l'agent, Pierre entend soudain un grand bruit venant de la droite. Surpris, il regarde son cousin.
    - Et ben. Heureus'ment que j'ai eu le reflexe d'ouvrir la portière. Un peu plus, et tu l'loupais.

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    • 42


  • Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.  
    Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.  
    L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"  
    Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"  
    Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.  
    "Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."  
    Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.  
    "Super! Cette toilette est vraiment géniale!"  
    Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".  
    Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.  
    - Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

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    • 41


  • Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
    -Deux billets S.V.P.
    La caissière lui demande alors :
    - Le deuxième billet est pour qui ?
    L'homme de répondre :
    - Pour mon poulet bien sûr !
    La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
    Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
    Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant tête par l'ouverture.
     
    Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
    - L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
    Sa copine lui répond :
    - Tu sais quand on en a vu une ... on les a toutes vues !
    Et la femme de lui répondre :
    - Je sais, mais celle-là elle mange mes pop-corn...

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    • 41


  • C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en-dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition...

    Elle trouve ca un peu gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.

    De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.

    Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille...

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