Blague sur le mariage page n° 6


  • Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et on le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
    - Puis-je parler au voleur ? Pour lui dire quoi ?
    - Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

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  • Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
    - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
    - Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
    Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
    - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

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  • Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces... Le nouveau mari se déshabille et dit :
    - Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !

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  • Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi ?

    Parce qu'elle ne savais pas comment s'y prendre... et parce que lui avait tout oublié !

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  • Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

    Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
    - Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
    - C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais " !

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  • Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
    - Quel couple pacifique et amoureux.
    Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
    - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
    - Première fois.
    L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
    - Seconde fois.
    L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
    Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
    C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
    - Première fois.
    Depuis ce jour, nous vivons heureux !

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  • Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné.
    - Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
    - Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !

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  • Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurait besoin d’un échantillon d’urine et de selles.
    - Facile, dit sa femme. Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons

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