Blague sur les belles mères page n° 5


  • Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
    - Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ? Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : Alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire "Pouvez-vous me passer le sel Belle-Maman ?" et à la place je lui ai dit "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"

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  • Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?Sur une télé, on peut couper le son.

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  • Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
    - Mais qu’est-il arrivé ?
    - Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
    - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

    Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
    - Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : Marie n’a pas reçu ton télégramme!

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  • Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
    Pendant le séjour, la belle mère décède.
    Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
    L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
    Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
    L'américain ne change pas d'avis.
    Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
    - Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
    Son mari lui rétorque :
    - Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

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  • Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !

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  • - Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
    - Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
    - Elle ça va. Mais le chien est mort.

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  • Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
    - Tenez buvez ça, ça vous remontera.

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