Blague sur les vieux page n° 3


  • Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
    - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !

    Et l'autre se retourne vers elle et répond :
    - Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !

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  • Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
    - Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats

    Et la caissière de lui répondre:
    - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

    La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...

    Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
    - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

    Elle s'écrie alors :
    - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

    Et la petite… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Deux vieux se retrouvent après de nombreuses années, parlent de leurs souvenirs lointains, des gens qu'ils ont connu, de leurs conquêtes, leurs frasques...
    - C'est marrant, la mémoire, dit Gaston. On se souvient de toutes ces choses vieilles de quarante ans, et pas moyen de me souvenir où j'ai mis mes lunettes !
    - Oh moi, répond Fernand, je n'ai plus de problèmes de mémoire... j'ai trouvé un docteur épatant, il m'a rendu toute ma tête !
    - Ah oui ? Et comment s'appelle-t-il ?
    - Son nom ? Euh... eh bien, attends un peu voir... attends c'est un nom de fleur... qui sent bon... rouge, des fois jaunes... avec des épines...
    - Une rose ?
    - Rose ! C'est ça ! HE ROSE, COMMENT S'APPELAIT CE DOCTEUR QUE J'AI VU ?

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  • Voici une histoire vraie.

    Dans une ferme de campagne vit un couple de personne très agées. Mais le mari tombre malade. Cela dure plusieurs jours. Il s'affaiblît de jour en jour. Au bout d'un certain temps, sa femme finit par appeller le médecin. Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d'appeller le docteur, la situation est urgente. Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s'en occuper.

    Le lendemain, le docteur revient. L'homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme. Il dit alors à la femme qu'il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s'en va.

    Deux jours plus tard, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal. Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveines et que la poche d'antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications. La femme lui répond :
    - Mais docteur, vous m'avez dit de suspendre le traitement !

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  • Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
    - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
    Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
    - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
    - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

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  • C'est une petite vieille encore amoureuse de son mari. Malheureusement, son mari n'arrive plus à la satisfaire. Alors, elle se décide à consulter le médecin.

    Le médecin réfléchit un peu et répond à la mamie :
    - Ecoutez, je peux vous aider, mais attention : ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace ! Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus !

    Mamie est très contente. Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau la mamie et lui demande comment le traitement à marché. Mamie se met à rougir et dit :
    - Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise. J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe. Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...

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  • Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse. Le premier dit :
    - Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
    - J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
    - Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
    - Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
    - Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !

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