Blague salace page n° 4


  • Un 747 est au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
    - Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle !

    Le copilote lui répond calmement :
    - Je serai vous, j'éviterai de pointer mon arme sur le pilote : il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...

    Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
    - OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose !

    Mais le mécanicien répond tout de suite :
    - Je ne ferai pas ça si j'étais vous : le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout !

    Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
    - Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle !

    Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé ! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
    - Je lui ai dit que s'il me tuait, c'est lui qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

    Blague salace

    • 74


  • Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 $. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement".
    Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ avec le mot suivant :

    Chère Madame,
    Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement.
    Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :
    1) qu'il n'avait jamais été occupé,
    2) qu'il était chauffé,
    3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.
    Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

    Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque avec le message suivant :

    Cher Monsieur,
    Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
    Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas ; il vous suffisait de l'allumer.
    Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.
    Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

    Blague salace

    • 73


  • Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie.
    Il se rend dans les toilettes et remarque un autre gars manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
    Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide :
    - Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça ?
    - Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
    Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande :
    - Si vous pouviez aussi me la sortir...
    Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il lui baisse slip et en extrait une chose parsemée de boutons, de pustules, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Munster bien avancé... Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle obligent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
    Une fois le travail accompli, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande :
    - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?
    Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :
    - J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois !

    Blague salace

    • 73


  • Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapin. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.
    - C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.
    La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :
    - Le quincaillier m'a demandée si j'avais des poils au cul !
    La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
    - Pourquoi avez vous demandé à une de mes soeurs si elle avait des poils au cul ?
    - Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

    Blague salace

    • 72


  • Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
    - Pourriez-vous me laisser votre place ? Je suis enceinte.
    L'homme répond :
    - Oui,bien sûr.
    Il se lève pour lui laisser sa place, puis lui fait remarquer :
    - Mais ça ne se voit pas du tout. Cela fait combien de temps ?
    Et elle répond :
    - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

    Blague salace

    • 70


  • Le Président du Tribunal :
    - Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Bien sûr. J'ai 91 ans.

    Le Président du Tribunal :
    - Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?

    La Gentille Vieille Dame :
    - J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de printemps, il faisait bon.
    Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.

    Le Président du Tribunal :
    - Le connaissiez-vous ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

    Le Président du Tribunal :
    - Qu'est-il arrivé ensuite ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Il a commencé à me caresser la cuisse.

    Le Président du Tribunal :
    - Et vous ne l'avez pas interrompu ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Non, Monsieur le Juge.

    Le Président du Tribunal :
    - Pourquoi donc ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

    Le Président du Tribunal :
    - Et ensuite ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Il a commencé à me caresser les seins.

    Le Président du Tribunal :
    - Vous lui avez dit d'arrêter ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Non, pas du tout.

    Le Président du Tribunal :
    - Pourquoi ça ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!

    Le Président du Tribunal :
    - Et ensuite ?

    La Gentille Vieille Dame :
    - Bon, je me sentais tellement,sexy que j'ai écarté … >> Cliquez pour lire la suite

    Blague salace

    • 70


  • La vie sexuelle de l'informaticien....

    A la suite d'une défaillance mécanique, un avion s'écrase sur une île déserte au milieu de l'océan pacifique. On ne compte que trois survivants :
    Une femme et deux hommes.
    L'un est informaticien, l'autre homosexuel.
    Peu à peu, les rescapés organisent leur survie, mais la cohabitation à trois est difficile. Plus le temps passe, plus la tension monte, notamment entre la femme et l'homosexuel qui, frustrés, essaient chacun de son côté de s'attirer les faveurs de l'informaticien.

    N'y tenant plus, un soir la femme s'approche de l'informaticien et lui glisse à l'oreille :
    - Je ne le supporte plus. Débarrassons-nous de lui, et si tu veux, toi et moi nous pourrons reprendre une vie sexuelle...
    L'informaticien embarrassé répond qu'il doit d'abord réfléchir.

    Le lendemain soir, c'est au tour de l'homosexuel de lui faire des avances :
    - Débarrassons nous d'elle, et toi et moi pourrons enfin avoir une vie sexuelle.
    Comme la veille, l'informaticien répond qu'il a besoin d'un délai de réflexion.

    Au bout de plusieurs jours, après avoir envisagé toutes les possibilités qui s'offrent à lui, l'informaticien assassine froidement ses compagnons d'infortune durant leur sommeil.
    Il s'installe alors devant ce qui reste de son ordinateur portable et dit en se frottant les mains :
    - Ah ça y est ! Je vais enfin pouvoir reprendre une vie sexuelle normale !

    Blague salace

    • 69


  • Un type rentre chez le médecin.
    - Qu'avez-vous ? fait le docteur.
    - Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
    - Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
    Le gars, en pleurs :
    - Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
    - Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
    - Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
    - Mais non, mais non, alors ?
    - Ben, voilà : J'ai une couille qui est plus grosse que l'autre !
    - Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
    - Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
    - Bon, faites voir...

    Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
    Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
    - Vous voyez bien hein, qu'est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c'est comme ça, je vous montre pas la grosse !

    Blague salace

    • 68


  • A lire jusqu'à la fin...

    La première fois quand je l'ai vue
    J'ai tout de suite remarqué son regard
    J'en étais complètement hagard

    Dans ce jardin du Luxembourg
    Je me suis dit : il faut que je l'aborde
    Pour voir si tous les deux on s'accorde

    J'ai déposé mon baluchon
    Alors j'ai vu tes gros yeux doux
    J'en suis dev'nu un peu comme fou

    Quand je t'ai dit que tu me plaisais
    Que j'aimerais bien te revoir
    Tu m'as donné rendez-vous le soir

    Et je t'ai dit Oh Pénélope
    Que tu étais une sacrée belle fille
    Que je t'aimerai toute ma vie

    Quand dans ce lit de marguerites
    Tu m'as caressé doucement la tête
    Ma vie entière est une fête

    Et sous les regards de la foule
    J'ai posé ma main sur ta main
    Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

    A l'ombre des eucalyptus
    Je t'ai dit : je veux que tu me suives
    Je te sentais d'humeur lascive

    Alors comme ça dans les tulipes
    Tu m'as fait une petite promesse
    Gage d'affection et de tendresse

    Si notre amour devait céder
    Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
    Je ne pourrais jamais m'en remettre

    Car si un jour notre amour rouille
    Je m'en mordrai très fort les doigts
    Chérie vraiment je n'aime que toi

    Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers.

    Blague salace

    • 68


  • Chaîne spéciale
    Ceci n'est pas un spam

    Cette chaîne a été lancée par des hommes virils pour améliorer leur vie sexuelle. Contrairement à une chaîne classique, celle-ci ne vous coûte rien : vous ne pouvez que gagner !!!

    Renvoyez simplement ce mail à 9 amis qui sont aussi virils que vous.

    Ensuite, anesthésiez votre femme ou votre petite amie, placez-la dans une grande boîte (n'oubliez pas de faire des trous pour la ventilation), et envoyez-la au mec dont le nom est en tête de liste.

    Prochainement, quand votre nom viendra en tête de liste, vous recevrez 823.542 femmes par la poste.

    Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura au moins : 0,5 miss monde ; 2,5 top-modèles ; 463 nymphomanes surexcitées ; 3.234 nymphomanes classiques ; 20.198 femmes aimant avoir plusieurs orgasmes ; 40.198 bisexuelles. Au total, ce seront 64.294 femmes moins inhibées et plus délicieuses que cette vieille peau râleuse dont vous vous êtes débarrassé.

    Mieux encore, vous avez la garantie que votre envoi initial ne vous sera jamais retourné.

    Ne brisez pas cette chaîne. C'est une chance unique pour atteindre la plénitude sexuelle. Alors, n'hésitez plus : envoyez cette lettre à 9 de vos meilleurs potes.

    PS : même si vous n'avez pas de petite amie, vous pouvez envoyer votre aspirateur.

    Blague salace

    • 67



Page n°4 / 62
<< 1 2 3
4
5 6 7 >>

Vous avez assez vu la catégorie Blague salace ? Essayez-en une autre en cliquant ci-dessous :