Blague salace page n° 3


  • Deux pénis se croisent dans un casting porno !
    Le premier dit à l'autre :
    - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
    L'autre :
    - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

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    • 84


  • Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
    - Où allez-vous ?
    - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
    - Qu'allez-vous faire ?

    La première répond :
    - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

    La seconde dit :
    - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

    Et la troisième annonce :
    - Moi, quand je sors avec Blaise...

    Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
    - Non ! Toi, tu restes ici !

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    • 83


  • C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
    - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
    - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
    Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
    - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
    Et le fils lui répond :
    - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

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    • 83


  • A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si Longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
    - Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.
    Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
    - Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine ... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
    En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
    - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?
    Alors Tarzan lui répondit :
    - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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    • 81


  • Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à coté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre :
    - Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec !
    - Arrête ! Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens, je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
    Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer prés de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isole.
    Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et la, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. A ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
    Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sur de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrasse un travesti, il attrape la chose pendouillante.
    La superbe créature, surprise, s'écrie :
    - Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie !
    Et le gars répond :
    - Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission !

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    • 80


  • C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
    Elle court voir sa mère en pleurant :
    - Maman... je saigne!!!!.
    Sa mère est très occupée et elle lui dit :
    - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
    minutes...
    La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
    - Pourquoi tu pleures ???
    Elle lui explique:
    - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!
    - Montre-moi où tu saignes...
    La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
    - Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arrachée les couilles !

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    • 77


  • C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin urgent de faire pipi.
    Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
    Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
    Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
    - Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!

    Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.  
    Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
    Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.  

    Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation :  
    - Comment vous êtes-vous cassé la jambe?  

    Le gars lui répond :  
    - C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon… >> Cliquez pour lire la suite

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    • 76


  • Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
    - J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
    - Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
    - Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
    - Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
    - Oh pour trois raisons : Primo parce que j'aime voir mon argent grossir, Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent, et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

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    • 76


  • MacNamara, irlandais bon teint, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar pour commander deux bières.
    Pendant qu'il est parti, un autre irlandais, plein comme une huître s'approche de madame MacNamara et lui dit :
    - Je crois que je vais soulever ton chemisier et t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille !
    Alors que le gars vient de terminer son discours, monsieur MacNamara revient avec ses 2 bières. Sa femme, rouge de colère, lui dit :
    - Mon chéri, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la chatte de bière, pour ensuite la boire avec une paille !
    - Ouais ben laisse tomber... Moi, je ne me bats pas avec un gars qui est capable de boire autant de bière...

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    • 75


  • C'est deux Martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc Lle Martien #1 et le Martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.  
    Le Martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !  
    Bien sur, pas de réponse ...  
    Le Martien #1: Conduis moi à ton chef !  

    Toujours rien ...  Le Martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...  

    Le Martien #2: heu .. vaut mieux pas le menacer, il a l'air très puissant ! 
    Le Martien #1: TON CHEF OU JE TIRE !  
    Le Martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !  
    Le Martien #1: tu l'auras voulu !!!!  

    Et là le Martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux Martiens.  
     
    Au paradis des Martiens :  
    Le Martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..  
    Le Martien #1: Comment as-tu su qu'il était très puissant ?  
    Le Martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !  

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