Blague salace page n° 3


  • C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
    - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
    - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
    Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
    - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
    Et le fils lui répond :
    - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

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    • 130


  • Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
    - Où allez-vous ?
    - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
    - Qu'allez-vous faire ?

    La première répond :
    - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

    La seconde dit :
    - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

    Et la troisième annonce :
    - Moi, quand je sors avec Blaise...

    Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
    - Non ! Toi, tu restes ici !

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    • 122


  • Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin-chef du roi.
    Horatio lui dit :
    - Je peux arranger ça mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer.
    Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être rhabillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, si appliquée pendant quatre heures, pourrait guérir ce type de démangeaison, et les tests avaient montré qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche du Maître Dragon.
    Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donnée Horatio, dans la bouche et pendant les quatre heures suivantes, il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.
    Satisfait, il retourna dans sa chambre et y trouva Horatio qui demandait son paiement. Toutefois, il refusa de payer Horatio et l'envoya paître sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
    Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon.

    La morale de l'histoire : il faut payer ses dettes.

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    • 122


  • Il était plus de minuit lorsque Patrick qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy.

    Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 euros et il le pose sur la table en disant :
    - Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais pisser !

    - Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.

    Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.
    Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 euros ...

    - Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
    - Tenu !, dit encore la barmaid amusée.

    Et aussi sec, Patrick prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille.
    Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent euros lorsque Patrick lui dit :
    - Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !

    La serveuse pense que Patrick lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.

    Patrick ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !

    - Je peux te sentir, je peux te sentir, fait alors la fille en riant !
    - Oh oh, lance alors Patrick en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds...

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    • 121


  • C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
    Elle court voir sa mère en pleurant :
    - Maman... je saigne!!!!.
    Sa mère est très occupée et elle lui dit :
    - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
    minutes...
    La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
    - Pourquoi tu pleures ???
    Elle lui explique:
    - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!
    - Montre-moi où tu saignes...
    La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
    - Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arrachée les couilles !

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    • 117


  • A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si Longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
    - Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.
    Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
    - Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine ... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
    En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
    - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?
    Alors Tarzan lui répondit :
    - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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    • 114


  • Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
    - J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
    - Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
    - Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
    - Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
    - Oh pour trois raisons : Primo parce que j'aime voir mon argent grossir, Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent, et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

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    • 113


  • Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à coté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre :
    - Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec !
    - Arrête ! Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens, je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
    Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer prés de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isole.
    Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et la, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. A ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
    Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sur de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrasse un travesti, il attrape la chose pendouillante.
    La superbe créature, surprise, s'écrie :
    - Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie !
    Et le gars répond :
    - Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission !

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    • 106


  • Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.

    Il explique:
    - Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!

    Alors quelqu'un lui demande :
    - Oui mais, si elle reste droite?
    - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

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    • 102


  • Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
    La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
    La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
    - Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir ...
    Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.
    L'homme dit alors à la femme :
    - Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

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