Blague salace page n° 2


  • Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
    - Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ?
    - Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!

    Et le pompiste de répondre d'un air dépité:
    - Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

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    • 120


  • Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
    - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine tente de le rassurer :
    - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

    Sur ce, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
    - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant....

    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
    - Tu la rebaises !!!

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    • 110


  • Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
    - Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
    Embarrassée la mère répond :
    - Heu... C'est un sifflet.
    Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
    - Maman ! Le sifflet du petit garçon...
    - Eh bien quoi ? Demande la mère.
    - Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.

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    • 108


  • C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
    - Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
    - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
    - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
    - C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
    - Merde alors !
    - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
    - Merde alors !
    - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
    - Tu m'étonnes !
    - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
    - Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
    - Si mais pas à Auchan...

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    • 105


  • C'est un homme qui rentre tard le soir cher lui. Il voit sa femme assise dans la cuisine et lui dit :
    - Chérie tu va pas me voir pendant cinq minutes !

    La femme lui répond :
    - Pourquoi tu repart?
    - Non je vais t'enculer.

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    • 97


  • Il était plus de minuit lorsque Patrick qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy.

    Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 euros et il le pose sur la table en disant :
    - Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais pisser !

    - Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.

    Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.
    Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 euros ...

    - Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
    - Tenu !, dit encore la barmaid amusée.

    Et aussi sec, Patrick prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille.
    Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent euros lorsque Patrick lui dit :
    - Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !

    La serveuse pense que Patrick lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.

    Patrick ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !

    - Je peux te sentir, je peux te sentir, fait alors la fille en riant !
    - Oh oh, lance alors Patrick en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds...

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    • 89


  • Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin-chef du roi.
    Horatio lui dit :
    - Je peux arranger ça mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer.
    Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être rhabillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, si appliquée pendant quatre heures, pourrait guérir ce type de démangeaison, et les tests avaient montré qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche du Maître Dragon.
    Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donnée Horatio, dans la bouche et pendant les quatre heures suivantes, il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.
    Satisfait, il retourna dans sa chambre et y trouva Horatio qui demandait son paiement. Toutefois, il refusa de payer Horatio et l'envoya paître sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
    Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon.

    La morale de l'histoire : il faut payer ses dettes.

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    • 89


  • La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
    - Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?


    Un élève lève la main et dit :
    - Ca c'est un sein et ma mère en a deux !
    - Bien !
    - Et elle dessine un pénis.

    L'élève lève à nouveau la main et dit :
    - Ca c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi...
    - Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

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    • 86


  • Question pour un champion

    JE SUIS...

    - Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
    - En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
    - On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
    - Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
    - Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
    - Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
    - Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
    - Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
    - On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

    JE SUIS...

    Une brosse à dent !

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    • 86


  • L'instuteur demade :

    - Combien y a-t-il d'éléments dans la nature ?
    - Il y en a 5, répond Thomas ! L'eau, l'air, la terre, le feu, et le baiser !
    - Pourquoi le baiser ?
    - Ma mère dit toujours, en parlant de mon père : Celui là, tant qu'il baise, il est dans son élément !

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    • 85



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