Blague sur les pays page n° 5


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    Un français doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
    - Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
    - Non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...

    Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...

    Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
    - Alors, il était bien mon médicament?

    Et l'autre répond:
    - Tu parles, si je me l'étais mis dans le cul, ça m'aurait fait autant d'effet !

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  • En Chine, le lotus est une fleur odorante
    En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse
    En France... c'est une marque de papier toilette!

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  • Comment appelez-vous un Bulgare qui essaye de comprendre l’Histoire macédonienne?
    – Une personne sans l’ombre d’un espoir...

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  • Quelle est la différence entre les Suédois et les Finlandais?
    -Les Suédois ont des voisins agréables!

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  • Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
    Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
    - He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
    - Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
    Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
    - Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
    - Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
    Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
    - Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
    - Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
    Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
    - Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
    Et le troisième leur dit alors :
    - Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
    L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
    - Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
    - Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

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  • Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
    - Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique, demande le belge.
    - Je les garde pour mes mômes, dit le français. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
    - Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines.
    - Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
    - D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
    - 50 euros.
    - Ok !

    Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
    Au bout d'un moment le belge dit au français:
    - Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
    - Hé bien tu vois que ça commence à marcher, dit le français.

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  • La guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
    - Regarde on va bien s'amuser !

    Et il crie: - JUUUUUUULES...

    Dans le camp flamand on répond:
    - Il n'y a ! (et disant cela le flamand se lève)
    - Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

    Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons :
    - JEAN, crie-t-il ?
    - C'est toi Jules, répond le wallon ?
    - Il n'y a !
    - Pan...

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  • Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50.000 balles ?
    - Le pape.

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