Blague sur la religion page n° 5


  • L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
    Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
    - Où vas-tu, ma fille?
    - Chercher des médicaments.
    - Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...

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  • Une vieille femme achète deux perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, le perroquet déplumé sur la tête voit un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie:
    - Alors, toi aussi on t'a pris en train de faire l'amour ?

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  • Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?

    Parce que Jésus cri (Christ) !

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  • Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
    Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

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  • C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophie qui se trouve etre juive.
    Il sonne a la porte, et c'est le père de sophie qui répond :
    - Bonjour monsieur, sophie est là ?
    - Heu ... c'est Kippour ...
    - ben, c'est pour ouam ...

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  • Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit :
    - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.

    La vache répondit :
    - C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

    Et Dieu a été d'accord.

    Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
    - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

    Le chien a dit :
    - C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

    Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

    Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
    - Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

    Le singe a dit :
    - Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?

    Encore une fois Dieu a été d'accord.

    Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.

    L'homme répondit :
    - Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
    - Ok, répondit Dieu. Marché conclu.

    C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Jésus, Moïse et un vieil homme jouent au golf.
    Jésus s'approche de la balle, la frappe un bon coup et celle-ci tombe dans l'eau. Il va jusqu'à l'étang, marche sur l'eau et reprend sa balle.
    C'est maintenant au tour de Moïse de frapper: il frappe la balle mais elle aussi tombe dans l'eau. Il va à l'étang, écarte les eaux et reprend sa balle.
    Le vieil homme s'approche de la balle, la frappe fort et la balle tombe sur un nénuphar de l'étang, c'est alors qu'un crapaud attrape la balle et la met en bouche, un faucon passant par là prend le crapaud dans son bec et s'envole très haut. Le crapaud, pris de panique, régurgite la balle, celle-ci rebondit sur un poteau électrique, ricoche sur le drapeau du trou et enfin, elle tombe exactement dans celui-ci.
    Moïse, abasourdi par ce qu'il vient de voir, dit alors à Jésus:
    - Je ne jouerai plus jamais au golf avec ton père!

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  • Dans un compartiment d'un train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
    - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
    - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

    Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
    - C'est quoi un lumbago ?
    - Je sais pas...
    - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

    Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
    - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

    Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
    - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
    - Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago...

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  • Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

    Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

    - Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

    Et Saint Pierre lui répond :
    - Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !

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  • Trois curés sont ensemble à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit :
    - Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes.

    Les deux autres sont d'accord, et l'un commence :
    - Je suis alcoolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky.

    Le deuxième :
    - J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunette au bar.

    Le troisième, celui qui avait proposé la confession :
    - J'adore les ragots. Et ce dimanche, j'attends avec impatience qu'on rentre en ville...

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