Blague sur la religion page n° 3


  • Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
    - Je t'apporte clarté et lumière...
    Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
    - Maman, c'est l' E.D.F. !!!

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  • Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:

    -Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
    -Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
    -Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation

    Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
    - Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

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  • Le jour de la confession :
    - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
    - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
    - Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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  • Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
    - Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles : ça ne servirait à rien !


    C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
    Mais dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Saint?
    Réfléchissez bien!

    Rappellez-vous !
    Vous ne savez pas qui c'est?!
    Alors, on n'a pas eu la petite carte ?

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  • Jésus redescend sur terre. Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
    - Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?

    Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème. 10 mètres, aucun problème. 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres. Il commence à nager pour retrouver la terre ferme.

    Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer. Jésus lui répond :
    - T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?

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    Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
    Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil ... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé !
    Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue :
    - Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
    Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
    Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
    Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt :
    - Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien : un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
    Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond :
    - 10 euros ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !

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  • C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre :
    - Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
    - St-Pierre, j'ai froid, très froid !
    - Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !

    Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.
    - Je veux aller en enfer, dit le gars !
    - Mais non, répond Saint Pierre ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

    Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait :
    - La Pooooorrrrrte nom de D... On se les gèle ici !

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  • Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
    L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
    Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
    - Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
    - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
    - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
    - Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
    - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
    - Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
    - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
    L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
    - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
    - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
    - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?

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  • Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
    Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
    Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
    Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
    - Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
    - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

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  • - Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
    - Ah ? Qu'avez-vous fait ?
    - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
    - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
    - Oui, mais moi je suis vétérinaire...

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