Blague sur l'informatique page n° 3


  • Un soir, alors que je trainais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.
    J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés, j'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.
    Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tous les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils, ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit "Cliquez ici pour continuer" j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de charger mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon, je devais faire du 100 mégabits seconde. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous ne serons pas obligés de faire un ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
    Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.

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  • Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !

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  • Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
    - Hello !

    Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
    - Que vous arrive-t-il cher ami ?
    - Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il. Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive !
    - Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
    - Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
    - Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture
    - Mais ces bijoux , poursuit l'homme, ahuri ?
    - Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.

    Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
    - Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme !

    Et il s'affale sur le canapé.
    - Je vous sers quelque chose à boire, lui demande son hôtesse ?
    - Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque
    - Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'unesociété par le chef du service informatique.

    Objet : Consignes du Service Informatique...

    1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pasde le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, dephotos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées defléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et onapprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

    2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive desuite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quandon aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir300 mots de passe...

    3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le envrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votrenom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore lesénigmes.

    4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrivebientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combiende semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

    5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

    6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'uned'elles doit marcher.

    7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit detechnique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule afoiré » ou « mon PC plante ».

    8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vosquestions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

    9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
    - C'est moi qui fait le plus vieux métier du monde..., dit-elle.
    Le chirurgien l'interrompt :
    - Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il créé Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien...
    L'ingénieur en organisation intervient alors.
    - Faux ! Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Génèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Génèse, il n'y avait rien. C'était le chaos...
    - Et à votre avis, qui l'avait mis, le chaos ? répliqua l'informaticien.

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  • C'est l'histoire de 3 copain : un médecin, un prêtre et un informaticien. Ils jouent au golf et tout, mais ils en ont marre parce que y a un groupe de 4 gars devant eux qui mettent trois heures à finir un trou.
    Alors ils vont demander à un responsable si ils peuvent pas les virer.
    - Ils font chier ces gars, dit l'informaticien ! Ils sont super lents!
    - Faut pas leur en vouloir, dit le responsable. Je vous explique. L'an dernier, le parcours de golf a pris feu et ces 4 gars l'ont sauvé au péril de leur vie. Malheureusement, au cours de leur sauvetage, ils ont perdus la vue.

    Sur ce, les 3 amis se sentent un peu cons et essayent de se rattraper :
    - Je demanderais à un de mes amis ophtalmo de les aider, dit le Médecin.
    - Je prierais tous les jours pour qu'ils retrouvent la vue, dit le Prêtre.

    Et l'informaticien se gratte la tête et dit:
    - Ben pourquoi ils jouent pas la nuit?

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  • Microsoft n'est pas la réponse. Microsoft est la question, et la réponse est NON.

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