Blague sur l'informatique page n° 2


  • Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit :
    - Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter.

    L'homme, haussant les épaules, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
    - Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!

    L'homme réfléchit et répond :
    - Je serais homme de ménage chez Microsoft!

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  • Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça a faire de toute la journée.

    Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.

    Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

    Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

    Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

    Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.

    Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Enfin disponible, voici le code source de Windows 2000 :
     
    /* Source Code to Windows 2000 */
     
    #include "win31.h"
    #include "win95.h"
    #include "win98.h"
    #include "workst~1.h"
    #include "evenmore.h"
    #include "oldstuff.h"
    #include "billrulz.h"
    #include "monopoly.h"
     
    #define INSTALL = HARD
     
    char make_prog_look_big[1600000];
     
    void main()
    {
        while(!CRASHED)
            {
            display_copyright_message();
            display_bill_rules_message();
            do_nothing_loop();
     
            if (first_time_installation)
                {
                make_50_megabyte_swapfile();
                do_nothing_loop();
                totally_screw_up_HPFS_file_system();
                search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
                make_futile_attempt_to_damage_Linux();
                disable_Netscape();
                disable_RealPlayer();
                disable_Lotus_Products();
                hang_system();
                }
     
            write_something(anything);
            display_copyright_message();
            do_nothing_loop();
            do_some_stuff();
     
            if (still_not_crashed)
                {
                display_copyright_message();
                do_nothing_loop();
                basically_run_windows_3.1();
                do_nothing_loop();
                do_nothing_loop();
                }
            }
     
        if (detect_cache())
            disable_cache();
     
        if (fast_cpu())
            {
            set_wait_states(lots);
            set_mouse(speed, very_slow);
            set_mouse(action, jumpy);… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Réponse d'une informaticienne :

    Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
    * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
    * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
    * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
    * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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  • Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : " Singe C : 10.000 Euros. "
    - Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
    - Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.

    Le client, étonné, continue et voit un autre singe : " Singe C++ : 25.000 Euros "
    - Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !
    - Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.

    Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
    - Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
    - Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...

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  • Un client appelle son service dépannage. L'opérateur lui dit :

    - Comment vous appelez-vous ?
    - Zsjenstokow-Schlwembahftov
    - Et comment ça s'écrit ?
    - Ben, avec un trait d'union !

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  • Alerte au Virus !

    Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
    La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

    On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

    Un SOURIRE !

    Hein ? Ah ! Trop tard !!!

    Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

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