Blague sur l'école page n° 3


  • Une petite fille revient de l'école et dit à son père :

    - Papa, papa tu connais pas la dernière ?
    - Non lui répond-il !
    - C'est Moi !

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  • Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de premièreannée lève la main et pose la question :
    - Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre.
    - C'est vrai.

    La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
    - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
    Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
    - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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  • Pierre rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit :
    - Nous avons renvoyé Pierre de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

    Après avoir pris connaissance du message, la mère de Pierre prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
    - Pierre, enlève mes chaussures.

    Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
    - Pierre, enlève mon chemisier.

    Il le fait.
    - Pierre enlève ma jupe.

    Il le fait.
    - Pierre, enlève mon soutien-gorge.

    Il le fait.
    - Pierre, enlève mes collants.

    Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
    - Et maintenant, Pierre, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école!

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  • Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
    - Qui a cassé le vase de Soissons ?
    L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
    - C'est pas moi ...
    - Comment ? Vous ne savez pas qui ...
    - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
    - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
    - Ma foi non, répond le professeur, évasif.
    L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
    - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
    Le directeur, ennuyé, se demande :
    - Mais qui donc a cassé ce vase ?
    Il adresse une requête au recteur d'académie.
    Ce dernier, recevant la requête, l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
    - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

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    • 43


  • Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

    Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.

    Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :

    "Quelle roue a crevé ?"

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  • La maîtresse rend sa copie à un élève :
    - Thomas, ta rédaction sur ton chien ressemble mot pour mot à celle de Pierre !

    Et le petit garçon lui répond :
    - Normal, madame, on a le même chien !

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  • La maîtresse demande :
    - A quoi sert la peau de la vache?- Elle sert à garder la vache ensemble, madame !

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