Histoires drôles page n° 4

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  • Un type dit à un autre :

    - Tu savais qu'il existe plusieurs types d'arbres généalogiques?
    - Non
    - Il y a les boulots, les Chênes, les noisetiers...
    - Et alors ?- Toi c'est sûr que celui de ta famille c'est un Chêne.
    - Pourquoi ça?
    - Parce que c'est tous des glands dans la famille !

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    • 43


  • C'est un type qui croise un autre dans la rue.
    Il dit :
    - Excusez-moi, on se serait pas déjà croisé à Belgrade?

    L'autre répond :
    - Ca m'étonnerait, j'y suis jamais allé !

    Le premier lui répond :
    - Moi non plus, ça devait être deux autres types, alors...

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    • 29


  • Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline :
    - L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?
    Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s'écoulent sans que rien ne se passe.
    Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
    Le père :
    - Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible ...
    Le fils :
    - Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire : "On les emporte ou on les laisse sur place ?". Alors j'avoue que j'ai paniqué...

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    • 12


  • C'est une femme qui vient de perdre son mari.
    Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

    La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.

    Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
    - Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
    Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.

    Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
    - En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
    Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

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    • 35


  • Une femme va consulter chez le médecin :
    - Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois ...

    Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre. Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :

    - Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
    - Ben, heu, je préférerais subtilement...
    - Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
    - Vous voulez dire que je suis enceinte ?
    - Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

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    • 17


  • Un avion s'écrase et il reste une dizaine de survivants... Apres quelques jours de souffrance dans le froid, la neige et la faim un prêtre décide de se sacrifier.

    - Mes amis, je vais me sacrifier pour vous, c'est la volonté de dieu, je vais me suicider et vous allez me manger pour survivre en attendant l'arrivée des secours dans quelques jours surement... Allez adieu mes amis!

    Le prêtre pointe une arme sur sa tête et s'apprête à tirer quand d'un coup, un des survivants dit :
    - Non! Ne faites pas ça!
    - Soit fort dit le prêtre...
    - Pas dans la cervelle, dit le survivant, c'est ce que je préfère!

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    • 22


  • Comme vous le savez, Socrate était réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
    - Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre a propos d'un de tes élèves ?
    - Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
    - Triple filtre ?
    - Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire...

    Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
    - Euh... C'est a dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
    - Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

    Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
    - Ben... pas exactement...
    - Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sur que c'est vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
    - C'est difficile a dire, plutôt non, en réalité...
    - Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sur que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
    - Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

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    • 22


  • Un automobiliste qui parcourt la campagne. Il voit le panneau suivant :

    "Réduisez à 80 km"

    Il adapte sa vitesse. Puis un peu plus loin :

    "Réduisez à 50 km"

    Là il se dit que c'est un peu abusé, mais il s'adapte. Puis un peu plus loin :

    "Réduisez à 10 km"

    Là il se dit que c'est franchement pas possible : il va y passer la nuit. Mais bon il descend alors à 10 km/h.
    Et Puis enfin, il voit un dernier panneau :

    "Bienvenue à Réduisez !"

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